Ce texte s´adresse à tous ceux qui comme moi prenne leur pti dèj´ avec du jus d´orange Lidl, qui connaissent pas l´odeur des petits écoliers, qui ont un père qui a planté sa tente dans le hall du service social de la mairie pour pouvoir emmagasiner toutes les aides possibles et inimaginables, à ceux qui ont user leurs pompes Joker à force de partie de pti ponts massacreurs, à ceux qui rentre pas au Queens ou au V.I.P, à ceux qui se sont reconnu dans les paroles de ´tonton du bled´ ou ´pour ceux´ de la mafia k´1k´1, en bref si t pauvre et ktu le revendique alors lis attentivement c lignes.

Ce texte s´adresse à tous ceux qui comme moi prenne leur pti dèj´ avec du jus d´orange Lidl, qui connaissent pas l´odeur des petits écoliers, qui ont un père qui a planté sa tente dans le hall du service social de la mairie pour pouvoir emmagasiner toutes les aides possibles et inimaginables, à ceux qui ont user leurs pompes Joker à force de partie de pti ponts massacreurs, à ceux qui rentre pas au Queens ou au V.I.P, à ceux qui se sont reconnu dans les paroles de ´tonton du bled´ ou ´pour ceux´ de la mafia k´1k´1, en bref si t pauvre et ktu le revendique alors lis attentivement c lignes.

LE GUIDE DU CREVARD

Ce texte s´adresse à tous ceux qui comme moi prenne leur pti dèj´ avec du jus d´orange Lidl, qui connaissent pas l´odeur des petits écoliers, qui ont un père qui a planté sa tente dans le hall du service social de la mairie pour pouvoir emmagasiner toutes les aides possibles et inimaginables, à ceux qui ont user leurs pompes Joker à force de partie de pti ponts massacreurs, à ceux qui rentre pas au Queens ou au V.I.P, à ceux qui se sont reconnu dans les paroles de ´tonton du bled´ ou ´pour ceux´ de la mafia k´1k´1, en bref si t pauvre et ktu le revendique alors lis attentivement c lignes.

LE GUIDE DU CREVARD

Faire des économies est la priorité du pauvre c pourquoi aujourd´hui je lance sur le marché le guide du crevard. Guide ki d´après moi va révolutionner le quotidien de tout africain qui se respecte.Muni toi avant tout d´un grand sac E.Leclerc à 1Fr ki une fois usé te sera échangé gratuitement par la grosse renoi de l´accueil ( chose qui n´a rien à voir avec le reste).

Ce texte s´adresse à tous ceux qui comme moi prenne leur pti dèj´ avec du jus d´orange Lidl, qui connaissent pas l´odeur des petits écoliers, qui ont un père qui a planté sa tente dans le hall du service social de la mairie pour pouvoir emmagasiner toutes les aides possibles et inimaginables, à ceux qui ont user leurs pompes Joker à force de partie de pti ponts massacreurs, à ceux qui rentre pas au Queens ou au V.I.P, à ceux qui se sont reconnu dans les paroles de ´tonton du bled´ ou ´pour ceux´ de la mafia k´1k´1, en bref si t pauvre et ktu le revendique alors lis attentivement c lignes.

LE GUIDE DU CREVARD

Faire des économies est la priorité du pauvre c pourquoi aujourd´hui je lance sur le marché le guide du crevard. Guide ki d´après moi va révolutionner le quotidien de tout africain qui se respecte.Muni toi avant tout d´un grand sac E.Leclerc à 1Fr ki une fois usé te sera échangé gratuitement par la grosse renoi de l´accueil ( chose qui n´a rien à voir avec le reste).

Le bon plan Clign´:

Commence pas à vouloir faire comme ton copain François. Son père à François il est ingénieur chez Sony. Et c´est grâce au père François qu´à chaque fin de mois le tien de père peut espérer toucher son RMI. Ok ! Donc quand ton pote arrive avec le dernier Diesel qu´il a payé 210 Eur chez Falzard va pas faire la connerie d´aller acheter ton Lewis 505 délavé au même endroit ! Non pour nous Dieu à créer la ligne 4 du métro et a fait en sorte de mettre en terminus ´ Porte de Clignancourt ´. Tu vois comme ça même si tu t´endors à Gare du nord, une fois arrivé le chauffeur se fera une joie de hurler dans son micro ´ Terminus tous les clandos descendent´. Et c donc à ce moment là que tu découvre la France, la vraie. Ramène un touriste lâche le à Clign´ et demande lui quel pays il est en train de visiter. Jpense ke ses propositions seront multiples du Gabon, à la Libye en passant par le Burkina-Faso mais à aucun moment il pensera à la France. Donc bien venu chez toi mon grand ! Tu commences à comprendre qu´en 10 stations de tromé le prix du jean est passé de 100 Euros à 50 Euros. Jte laisse faire tes affaires packe là ta plu besoin de moi

Ce texte s´adresse à tous ceux qui comme moi prenne leur pti dèj´ avec du jus d´orange Lidl, qui connaissent pas l´odeur des petits écoliers, qui ont un père qui a planté sa tente dans le hall du service social de la mairie pour pouvoir emmagasiner toutes les aides possibles et inimaginables, à ceux qui ont user leurs pompes Joker à force de partie de pti ponts massacreurs, à ceux qui rentre pas au Queens ou au V.I.P, à ceux qui se sont reconnu dans les paroles de ´tonton du bled´ ou ´pour ceux´ de la mafia k´1k´1, en bref si t pauvre et ktu le revendique alors lis attentivement c lignes.

LE GUIDE DU CREVARD

Faire des économies est la priorité du pauvre c pourquoi aujourd´hui je lance sur le marché le guide du crevard. Guide ki d´après moi va révolutionner le quotidien de tout africain qui se respecte.Muni toi avant tout d´un grand sac E.Leclerc à 1Fr ki une fois usé te sera échangé gratuitement par la grosse renoi de l´accueil ( chose qui n´a rien à voir avec le reste).

Le bon plan Clign´:

Commence pas à vouloir faire comme ton copain François. Son père à François il est ingénieur chez Sony. Et c´est grâce au père François qu´à chaque fin de mois le tien de père peut espérer toucher son RMI. Ok ! Donc quand ton pote arrive avec le dernier Diesel qu´il a payé 210 Eur chez Falzard va pas faire la connerie d´aller acheter ton Lewis 505 délavé au même endroit ! Non pour nous Dieu à créer la ligne 4 du métro et a fait en sorte de mettre en terminus ´ Porte de Clignancourt ´. Tu vois comme ça même si tu t´endors à Gare du nord, une fois arrivé le chauffeur se fera une joie de hurler dans son micro ´ Terminus tous les clandos descendent´. Et c donc à ce moment là que tu découvre la France, la vraie. Ramène un touriste lâche le à Clign´ et demande lui quel pays il est en train de visiter. Jpense ke ses propositions seront multiples du Gabon, à la Libye en passant par le Burkina-Faso mais à aucun moment il pensera à la France. Donc bien venu chez toi mon grand ! Tu commences à comprendre qu´en 10 stations de tromé le prix du jean est passé de 100 Euros à 50 Euros. Jte laisse faire tes affaires packe là ta plu besoin de moi.

Le Bon plan Imagine R :

Réfléchis et regarde qu´est ce qui te coûte le plus cher ?
Après les sapes y´a pas à dire cki va te faire le plus cracher de maille c les meufs. Donc là ta deux options : Soit t cheum, mais vraiment très cheum et à ce moment c même pas la peine de lire ce paragraphe. Ben ouais c la vie mais avec une tchatche légendaire tu ne touchera jamais rien d´autre que ta soeur et les poteau. Désolé !
Donc si t pas ultra cheum, c ke ta un minimum de charme sans oublier ke ton premier avantage c de pas être 1 français boutonneux. Donc à partir de ce moment tu pourras te vanter auprès de tes potes d´avoir ´serré´ une meuf. Mais cette meuf elle a besoin d´un tantinet d´attention et ouais. Faut pas rêver même avec ce magnifique guide du crevard si tu veux rester plus de 3jours avec la miss va falloir raqué ! Mais y´a raqué et raqué. Alors on va essayer de raquer un minimum.
Parlons en. Alors déjà parlons de la quincaillerie que tu dois toujours avoir dans ta banane ou sacoche croco. L´accessoire le plus en vue en ce moment dans le monde des crevards c´est bien entendu la Carte Imagine R. Ultra tendance, polyvalente, discrète et ingénieuse cette carte va te permettre de rentrer dans les endroits les plus hype de paris et tout ça sans la crainte de te faire pécho comme une merde devant ta meuf par les Leurs qui sont il faut le dire bien vénère en ce moment.
Apres la carte indispensable tu aura aussi besoin dans ta banane d´un échantillon de parfum. " le mâle" de JeanPaul de préférence. Pendant le trajet dans le RER, où une odeur de chiotte règne, tu te feras une joie de sortir ton échantillon gratuit pour ainsi t´en imprégner sur les joues et sur le cou.
Les meufs aiment les cadeaux! Et ouais c prouvé et en général le bisou du matin ca compte pas comme un cadeau. Tte les occasions sont bonnes pour te ruiner. St valentin, Anniversaire, Nouël ou l´Aid ca depend, les fetes surprises, le début des vacances, l´ascension, la coupe du monde...
l´expression " c´est le geste qui compte" à ce moment la n´a plus de valeur. Le conseil de tonton c qu´a chaque fois ktu va manger au CROUS de ton bahut embarque une fourchette ou deux. Au bout d´un an ou deux tu pourra lui faire le plus beau cadeau k´un mec puisse faire à sa meuf: un lot de fourchette propre avec un ruban tournicotant. INFAILLIBLE.

Aujourd´hui g une idée de psykopathe ki un jour n´a pas galerer pour s´acheter son Kinder Bueno quotidien qui comme moi prenne leur pti dèj´ avec du jus d´orange Lidl, qui connaissent pas l´odeur des petits écoliers, qui ont un père qui a planté sa tente dans le hall du service social de la mairie pour pouvoir emmagasiner toutes les aides possibles et inimaginables, à ceux qui ont user leurs pompes Joker à force de partie de pti ponts massacreurs, à ceux qui rentre pas au Queens ou au V.I.P, à ceux qui se sont reconnu dans les paroles de ´tonton du bled´ ou ´pour ceux´ de la mafia k´1k´1, en bref si t pauvre et ktu le revendique alors lis attentivement c lignes.
moi g la solution g crée le guide du crevard je mettrais mes conseils et je vous laisse carte blanche pour mettre vos combines!! Ha oué soyez imaginatif les gars et les filles!!

LE GUIDE DU CREVARD

Faire des économies est la priorité du pauvre c pourquoi aujourd´hui je lance sur le marché le guide du crevard. Guide ki d´après moi va révolutionner le quotidien de tout africain qui se respecte.Muni toi avant tout d´un grand sac E.Leclerc à 1Fr ki une fois usé te sera échangé gratuitement par la grosse renoi de l´accueil ( chose qui n´a rien à voir avec le reste).

Le bon plan Clign´:

Commence pas à vouloir faire comme ton copain François. Son père à François il est ingénieur chez Sony. Et c´est grâce au père François qu´à chaque fin de mois le tien de père peut espérer toucher son RMI. Ok ! Donc quand ton pote arrive avec le dernier Diesel qu´il a payé 210 Eur chez Falzard va pas faire la connerie d´aller acheter ton Lewis 505 délavé au même endroit ! Non pour nous Dieu à créer la ligne 4 du métro et a fait en sorte de mettre en terminus ´ Porte de Clignancourt ´. Tu vois comme ça même si tu t´endors à Gare du nord, une fois arrivé le chauffeur se fera une joie de hurler dans son micro ´ Terminus tous les clandos descendent´. Et c donc à ce moment là que tu découvre la France, la vraie. Ramène un touriste lâche le à Clign´ et demande lui quel pays il est en train de visiter. Jpense ke ses propositions seront multiples du Gabon, à la Libye en passant par le Burkina-Faso mais à aucun moment il pensera à la France. Donc bien venu chez toi mon grand ! Tu commences à comprendre qu´en 10 stations de tromé le prix du jean est passé de 100 Euros à 50 Euros. Jte laisse faire tes affaires packe là ta plu besoin de moi.

Le Bon plan Imagine R :

Réfléchis et regarde qu´est ce qui te coûte le plus cher ?
Après les sapes y´a pas à dire cki va te faire le plus cracher de maille c les meufs. Donc là ta deux options : Soit t cheum, mais vraiment très cheum et à ce moment c même pas la peine de lire ce paragraphe. Ben ouais c la vie mais avec une tchatche légendaire tu ne touchera jamais rien d´autre que ta soeur et les poteau. Désolé !
Donc si t pas ultra cheum, c ke ta un minimum de charme sans oublier ke ton premier avantage c de pas être 1 français boutonneux. Donc à partir de ce moment tu pourras te vanter auprès de tes potes d´avoir ´serré´ une meuf. Mais cette meuf elle a besoin d´un tantinet d´attention et ouais. Faut pas rêver même avec ce magnifique guide du crevard si tu veux rester plus de 3jours avec la miss va falloir raqué ! Mais y´a raqué et raqué. Alors on va essayer de raquer un minimum.
Parlons en. Alors déjà parlons de la quincaillerie que tu dois toujours avoir dans ta banane ou sacoche croco. L´accessoire le plus en vue en ce moment dans le monde des crevards c´est bien entendu la Carte Imagine R. Ultra tendance, polyvalente, discrète et ingénieuse cette carte va te permettre de rentrer dans les endroits les plus hype de paris et tout ça sans la crainte de te faire pécho comme une merde devant ta meuf par les Leurs qui sont il faut le dire bien vénère en ce moment.
Apres la carte indispensable tu aura aussi besoin dans ta banane d´un échantillon de parfum. " le mâle" de JeanPaul de préférence. Pendant le trajet dans le RER, où une odeur de chiotte règne, tu te feras une joie de sortir ton échantillon gratuit pour ainsi t´en imprégner sur les joues et sur le cou.
Les meufs aiment les cadeaux! Et ouais c prouvé et en général le bisou du matin ca compte pas comme un cadeau. Tte les occasions sont bonnes pour te ruiner. St valentin, Anniversaire, Nouël ou l´Aid ca depend, les fetes surprises, le début des vacances, l´ascension, la coupe du monde...
l´expression " c´est le geste qui compte" à ce moment la n´a plus de valeur. Le conseil de tonton c qu´a chaque fois ktu va manger au CROUS de ton bahut embarque une fourchette ou deux. Au bout d´un an ou deux tu pourra lui faire le plus beau cadeau k´un mec puisse faire à sa meuf: un lot de fourchette propre avec un ruban tournicotant. INFAILLIBLE.

Bon plan les phrases du crevard :

Quand ta meuf te fais comprendre que le petit survêt´ Lacoste rose dans la vitrine serait un cadeau idéal pour son anniversaire du lendemain, la phrase qui tue c : « On est pas marié à cke jsache ». En général la meuf évite d´en reparler jusqu´à ses 40ans.
Quand tu commences à voir que l´oseille commence à manquer la phrase qui tue c :
« Attend tu déconnes jvai pas casser mon billet, jvi1 juste de l´avoir en plus ! » Ca marche même pour les billets de 5 Euros mais faut être un crevard initié pour oser.
N´hésite pas à demander les 1cts ke la meuf à la caisse à oublier. Un jour mon père à changer ma vision du monde en me disant: " Quand il te manquera 1cts pour acheter ta baguette, et que la boulangère ne voudra pas te la vendre, tu regrettera d´avoir laissé la monnaie à la caissiere d´intermarché juste pour qu´elle se dise ke toi t pas un crevard".