je suis bloquer a li long il veu pas perdre de vie comment on fai pour le batre

Kouah : Oui, je suis là ^^!

Lenna : Dégage, toi, pas le temps de rigoler là.

Kouah : hihi, c´est dommage, je sais où il est votre argent, mouah ! hihi !

Et le petit fourbe disparut sans demander son reste.

Castor : Bravo!

Lenna : Eh bah je pouvais savoir, mouah!

Castor : Ouais bah en attendant, ça nous avance pas plus.

Lenna : Si tu fais référence aux sables mouvants qui nous enlisent actuellement, ce n´est pas de ma responsabilité!

Castor : Peu importe! Il faut que nous trouvions un moyen de gagner plein de thunes. Issee, c´est sans doute l´occasion ou jamais de se remplir les poches de sous.

Lenna : Euh ici, c´est des sables mouvants. Et tout ce qui remplit nos poches...

Castor : C´est du sable, je sais. Mais accroche-toi et regarde ça, ma vieille!

Lenna s´agrippa à la poitrine virile de Castor qui leva un bras tel Superman, dirigé vers le ciel. Il ferma les yeux pour se concentrer avec force.

Castor : Gnnnnnnnnnnn > <

Et il finit par hurler son cri de guerre.

Castor : KOWA BOUNGAAAAAA ! ! !!!

Et dans un bruit de fusée Ariane qui décolle dans le ciel tel un immense joint, Castor émit son dévastateur nucléo pet qui les arracha tous deux de la gravité et de ce sable dégoulinant de vice. Une immense détonation fit trembler la terre et provoqua une destruction des grandes villes rarement égalée dans l´Histoire. A New-York on voulait tellement pas y croire qu´on déclara que les deux tours qui s´étaient effondrées ce jour là avaient disparu à cause d´un terroriste mal rasé.

== Hypocriteurs Nazes Certifiés Land ( HNCL) ==

Blina : Ils savent vraiment plus quoi inventer ces Ricains !

Hazck : Heureusement que nous sommes là pour révéler la vérité aux gens !

Guyz : Oui, car le peuple a le droit de savoir ^^!

== Le Long Chemin ==

Lenna : Ouf ! Sauvés ! Et maintenant, allons à Issee.

Castor : Mais c´est si loin ! On pourrait pas refaire le coup de l´avion de papier géant ?

Lenna : Tu veux encore sucer un gorille ?

Castor : Hé ! euh... ( murmuré) Comment t´as su que j´avais dû faire ça pour le recueillir...?

Lenna : Parce que toi et moi nous ne sommes pas si différents ^^ ! Et c´est pour ça que je t´apprécie de plus en plus tous les jours !

Castor : C´est très gentil, ça, Lennouchette, mais là, je pense qu´on devrait se grouiller d´aller Issee !

Lenna : Parce que ?

Castor : Regarde ton cul!

Lenna : Eh bah quoi mon cul, il va très bien mon cul je... ( elle se tourne) que... AAAAAAAAAAAARGH ! ! !

Son cul était devenu un cul de chamelle !

Castor : La métamorphose a commencé !

Lenna : SANS BLAGUE ! ! PUTAIN, IL FAUT M´OPERER AU PLUS VITE !

Castor : Surtout pas ! ! Tu perdrais une grosse partie de ton charme ! ! Ce serait un génocide !

Lenna : ALORS QUE ME CONSEILLES-TU ? ?

Castor : Déja d´arrêter de gueuler.

Lenna : ET COMMENT VEUX-TU QUE J´ARRÊTE DE GUEULER QUAND JE COMMENCE A PETER COMME UNE CHAMELLE !

Castor : C´est une question à laquelle seul le vieux mec de Fort Boyard pourrait répondre !

Lenna : Le cousin de Ben Laden ?

Castor : Peut-être.

Lenna : BOUHOUHOUHOUHOUHOU !

Castor : BON ! ASSEZ PLEURÉ ! Grimpe sur moi !

Lenna grimpa, Castor mit ses lunettes et son bonnet d´aviateur, prit de l´élan sur la piste de décollage improvisée que constituait le long chemin, étendit ses bras pour faire les ailes de l´avion, sacrifia ses derniers fayots, se concentra et péta comme jamais nul humain n´eusse pété auparavant!

Le gaz de son pet forma une trajectoire si rectiligne qu´en moins de dix demi secondes ils se retrouvèrent Issee.

== Issee ==

Castor courait à travers les rues d´Issee, Lenna évanouie dans ses bras ( elle faisait semblant, c´était juste un plan F pour émouvoir les gens enfin leur donner envie de baiser quoi). Il avait l´air désemparé le pauvre Castor.

Castor : Un médecin ! Un médecin ! Vite !

Un gros passant, complice, lui tapota l´épaule, goguenard.

Le Passant : Hé, mon vieux, au stade où elle en est, c´est plutôt un vétérinaire qu´il te faut

Castor : Ta gueule !

Et il continua son inutile quête de bons sentiments dans cette populace ingrate qu´était Issee. Aucun chirurgien, aucune clinique, même illégale, n´acceptait les cartes bleues, les chèques, même pas les MasterCard.

Castor : MAIS LA VIE DE CETTE FEMME OU DE CE CHAMEAU COMME VOUS VOUDREZ, ÇA N´A PAS DE PRIX BORDEL DE MERDE !

criait-il, plein d´une indignation enragée et digne, devant les portes fermées des médecins contre lesquels il venait d´essuyer un refus.

Finalement, il s´arrêta dans une ruelle sombre, près d´une poubelle d´où s´écoulait le reste d´une seringue remplie d´un mélange de vodka et d´autres produits illégaux et que la société New Story se refuse à communiquer afin de participer à l´éradication de la délinquance juvénile. ( y´avait de la coke, de l´ecstasy, du U4, de la morphine, un peu de sida, et aussi des bactéries cancéreuses, pour un effet stone assuré! )

Ce lieu de paix semblait être propice au repos mérité de Lenna qui serait sûrement en sécurité. Outre cette décision raisonnée, Castor s´avouait fourbu. Ça faisait longtemps que Lenna n´avait pas fait de sport...

La pauvrette s´était endormie contre son épaule protectrice. Lui, essouflé, essayait de trouver des solutions.

Castor ( pensées) : Y´a pas un magasin qui vend de ces trucs là ? 2 + 2 = euh euuuuuuh

Mais alors qu´il cherchait en vain et en vain, une voix aigrelette se fit entendre dans un recoin obscur. De sa pensée ou du mur voisin ? Les deux se confondaient.

Voix aigrelette : Combien même tu aurais de l´argent mon pauvre bougre, tu ne pourrais pas empêcher cette femelle de se chaméliser, son cas est irréversible.

Castor : Qui es tu ?

Voix aigrelette : Tuuh ? C´est le maire de la ville. Un crapaud politique.

Castor : Et toi ?

Voix aigrelette : Je me nomme d´un nom dont je ne me rappelle plus. Tu peux donc m´appeler L´Anguille ou pour faire plus court : Marlène.

Castor : Approche-toi à la lumière que je voie un peu ta sale face ?

Marlène s´approcha. C´était un vieux lépreux de quatre vingt ans qui ne devait pas avoir rencontré la forme ni même le concept de brosse à dents depuis un temps que même l´âge du capitaine ne pourrait pas préciser. Des croûtes verdâtres et jaunissantes recouvraient ses épaules maigres comme des saucissons périmés et poilues comme des balais à chiotte. Ses yeux, creux et cendrés, luisaient d´une intensité morbide et il semblait qu´il s´en écoulait des larmes de sang contaminé.

Castor : Tu penses donc que son cas est sans appel ?

Marlène : J´en suis aussi certain que je pue.

Castor : Alors c´est sans espoir .

Marlène : Aaah il y en a peut-être un.

Castor : Lequel ?

Marlène : Connais-tu Merlok L´Enchantard ?

Castor : Bien sûr, c´est un pote. Je devais d´abord y aller, et même s´il est pas loin, il est trop loin pour Lenna et le temps est compté.

Temps : Oui et j´en ai marre d´ailleurs !

Marlène : De toute façon, même si tu allais à sa rencontre tu devrais payer le prix fort pour son Dekamel, la seule potion qui pourrait faire redevenir ta copine normale.

Castor : Mais comment gagner de l´argent ? ?

Marlène : Participe donc au concours de pétomanes qui se déroule pendant toute cette semaine Issee.

Castor : C´est vrai ? ? Mais alors j´ai toutes mes chances ^^ !

Marlène : Je te le souhaite, ami. A présent, je me retire.

Castor : Ouf merci. Ta bite commençait à coaguler sur mon cul, là.

Marlène : Après vous ^^ !

Et il disparut à nouveau dans l´ombre.

Castor donna quelques gifles à Lenna pour qu´elle arrête de faire semblant de dormir et lui raconta ce que lui avait proposé Marlène. Enthousiaste, Lenna accepta.

Seulement arrivés...

== Devant l´affiche du concours ==

. . . Ils se rendirent compte que cet abruti de Marlène ne leur avait pas dit que la participation était PAYANTE !

Lenna : Retour au point de départ.

Castor : Pas d´accord. Regarde cette affiche là bas!

Il pointait de la patte une image de femme qui soufflait connement dans un pissenlit et au dessous c´était marqué " LAROUSSE".

Lenna : J´hallucine ! Cette pétasse était recherchée !

Castor : Tu crois que c´est un Wanted ?

Lenna : Mais oui regarde le magasin où l´affiche est affichée ! Un certain Monsieur Librairie la recherche, c´est évident.

Castor : Mais Larousse est morte !

Lenna : On s´en fout! Ce sont ses cheveux qui sont mis à prix !

Castor : Et comment récupérer ses cheveux vu que, je le répète, ELLE EST MORTE !

Lenna : Relax! On va faire appel au Nain de la Mort!

Castor : Euh j´te laisse faire Oo...

Lenna vint se placer dans un coin poussiéreux où personne ne pouvait la voir et invoqua le nain de la Mort.

Lenna : Nain de la Mort ! Par tous les dinosaures ! Ramène ton petit corps !

Aussitôt, fleurit de terre une boule informe qui en un clin d´oeil se métamorphosa en nain. Il était barbu, borgne, et vêtu de noir.

Nain de la Mort : Je suis Mornain, à votre service.

Lenna : Salut Mornain ! On voudrait que tu nous fasses réapparaître la chevelure de la défunte Larousse.

Mornain : Ooh mais je vais avoir besoin de mes trois fils, pour un tel challenge ! Attendez !

Mornain se concentra ( gnnnnn > < ) et trois secondes plus tard, trois nouvelles boules informes fleurirent, se mutant alors en fils du nain de la Mort, tous habillés pareils que leur père.

Mornain : Je vous présente Morné, Morvivant, et Mormor ^^ !

Lenna : Euuh et on fait comment pour vous distinguer les uns des autres ?

Mornain : Vous le faites pas!

Lenna : Euh O_o ok !

Alors les quatre nains se prirent la main, firent un cercle, se regardèrent en silence, se concentrèrent ( gnnnnn > < ), et dans un nuage écarlate firent émerger de sous la terre, une magnifique chevelure rousse.

Castor : Il manque les poils de chatte !

Les nains se reconcentrèrent un peu plus et firent apparaître également le défunt pubis.

Lenna : Je crois que c´est bon ^^ !

Les nains furent remerciés, saluèrent, et disparurent.

Lenna : Maintenant, à nous la prime ^^ !

Ils se dirigèrent vers la maison de ce monsieur Librairie, donnèrent la chevelure et le pubis, et remportèrent la coquette somme de beaucoup d´argent.

== Auteur Country ==

Tohru : Bah donne les chiffres !

Chapter : Nan, les gosses sont pas censés comprendre...

Guyz, Hazck, Blina, Poil : Comprendre kouaaaaah ^^ ?

== Issee - Le concours de Pétomanes ==

Vous le raconter ? Non, vous connaissez tous les vertus de Castor. En un mot, il gagna.

== Re chez les auteurs ==

Placid : Ça fait deux !

Chapter : Ta gueule...

== Issee - fin du concours ==

Présentateur : Je déclare vainqueur Caaaaaaaaaastor !

Personne n´applaudit. Enfin c´est parce que tous les spectateurs de la salle y compris les candidats avaient dû être interné d´urgence aux urgences.

Seule Lenna qui avait eu plus de 6000 ans pour s´habituer était restée stoïque ^^!

Présentateur : C´est avec bonheur et un masque anti-gaz que je vous donne votre récompense c´est à dire un coupon achat illimité de tout ce que vous voulez dans n´importe quelle ville excepté Issee ( je suis désolé mais Monsieur Tuuh a expressément déclaré dans un bulletin officiel que vos pets avaient déclenché en une semaine toutes les catastrophes naturelles les plus improbables. Il vous bannit donc de la ville mais euuh poliment hein ! Ne pétez plus je vous en supplie ! )

Castor : Et c´est tout ?

Présentateur : ooh nan bien sûr que ce n´est pas tout car vous gagnez également le droit d´aller consulter la Prophètesse Issienne !

Castor : roooh on est obligés d´y aller maintenant ?

Présentateur : C´est vous qui vous voyez! Mais moi je vous quitte parce que mon masque commence à fondre et je sens que le gaz va bientôt m´atteindre, tchao!

Avant d´aller voir cette donc Prophétesse, Lenna et Castor allèrent donc squatter chez Merlok, lui prirent le Dukamel de force ( pourquoi payer quand on s´est fait plein de thunes hein ! ahahahahah!), Lenna redevint humaine et même retrouva un cul plus lisse et plus rebondi qu´auparavant ce qui n´était pas pour déplaire à Castor, et ils se reposèrent dans un Hôtel 10 étoiles déserté par les touristes inconscients mais curieux de voir de quel vert précis les murs d´Issee étaient désormais recouverts après le passage du dénommé Castor Castor.

== Dans l´hôtel - Bord de la Piscine Polluée ==

Tandis que Lenna prenait un bon bain de soleil, Castor écrivait à son grand-oncle Boulstor.

" Coucou Tonton Bouboul!

C´est ton grand petit-filleul Castor ! Tu sais d´où je t´écris? Eh oui, tu l´auras deviné ! D´Issee! Ici il fait beau et je bronze comme un jeune homme! Ma fiancée Lenna avec qui je m´étais divorcé il y a longtemps est tout près de moi en train de se faire griller les seins au soleil! Des vrais petits beurres! On en croquerait toute la journée!

Là je me prépare, je reprends des forces parce que, fidèle à la tradition familiale, j´ai gagné mon centième concours de pétomanes! La ville entière semble être reconnaissante! Je me sens vraiment bien ici, à Issee. C´est même que je me verrais bien devenir Issien si le maire d´Issee, Tuuh, ne nous avait pas banni, mes fayots et moi.

Enfin, tout ça ne doit pas me faire oublier que bientôt je devrai combattre le méchant Benni, avec Lenna à mes côtés. D´ailleurs, là, nous devons aller voir une certaine madame Prophétesse qui va sans doute nous raconter que des trucs pas intéressants mais enfin, je n´ai jamais su vraiment pourquoi on allait parler à autant de gens qui ne nous étaient absolument d´aucune utilité!

Sur cette question pleine de philosophie et que je sens déjà t´émoustiller, je te laisse tonton Bouboul! Profite bien de Tata Prout!

Ton adorable petit-filleul, Caaaastor ^^!"

== Chez la Prophétesse ==

L´endroit était enfumé de flagrances chanel et de déodorants arômatisés au cuir de zébu. Des fauteuils rougis de vermicelles en laine naissaient dans un décor uniformément orange et bleu. La prophétesse fumait quelques joints dans une pipe taillée dans du silex de Groenland.

Lenna : Informez-nous de notre destin, jeune fille!

Prophétesse : Je vais faire vite parce que l´odeur est durement tenable. Je vois... Je vois... Je vois que vous êtes prêts du but!

Lenna : C´est vrai, il y a un terrain de foot à côté de chez vous, on l´a vu ^^!

Prophétesse : Ce que je veux dire, c´est que vous allez finir par le trouver votre démentiel Benni. Rude et tragique sera la lutte mais c´est brouillé je ne vois que des oeufs et des cadavres de bêtes.

Lenna : Il me tuera ?

Prophétesse : Je ne sais pas. Trop de gens veulent votre mort. Comment deviner si l´objet de votre recherche, la personne qui fait votre actuelle obsession criminelle, en fait partie ? Prenez garde aux aiguilles des seringues, jeune fille, la mémoire est un don précieux.

Lenna : Qu´est-ce que ça veut dire ?

Prophétesse : L´avenir vous le dira.

Lenna : Mais c´est VOUS l´avenir !

Prophétesse : Je ne suis que le futur proche. Pour l´imparfait, allez voir Labasijisuee.

Castor : C´est encore plus loin qu´Issee! Hors de question!

Prophétesse : Je vois également un trésor! L´Espagne! Allez en Espagne! Le Bruit... Fiez vous au Bruit!

Et elle s´endormit en ronflant comme un goret.

Lenna : Bon eh bien Castor, direction l´Espagne !

Et ils quittèrent la salle, Issee, la pollution, et se remirent en route, vers l´Espagne, qui n´était qu´à quelques avions en papier géant de là...

== Chez Pigef ==

Pigef : Saduk, connais-tu leur position actuelle ?

Saduk : Les satellites sont en grève mais j´ai entendu parler d´une série de désastres écologiques dans la région méditerranéenne!

Pigef : Je pressens la responsabilité de Castor.

Saduk : C´est possible.

Tchikof : Monsieur, que comptez-vous faire ?

Pigef : Attendre, et encore attendre.

Tchikof : OUAIS BAH MOI J´EN AI MARRE! Vous savez ce que je pense d´attendre ?

Pigef : Non, mais dis moi mon cher Tchikof!

Tchikof : Eh bien j´en pense que...

à vous la suite!
-Chapterving-