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Raptorex
- Posté le
15 décembre 2007 à 19:40:21
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"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l´autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l´a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C´est sûr, vous serez un crapaud mort d´amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n´y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
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Raptorex
- Posté le
16 décembre 2007 à 19:15:53
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Un labrador et un caniche nain se retrouvent l´un a cote de l´autre dans la salle d´attente d´un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t´es la toi ?
- Ben... C´est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m´empêcher de lui monter dessus, c´est plus fort que moi. Ma maîtresse m´avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l´autre jour, j´ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m´a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu´est-ce que tu fais la ?
- Moi c´est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c´est que ce matin, j´arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m´a pris, mon sang n´a fait qu´un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !! ! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c´est les griffes..!!
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Raptorex
- Posté le
17 décembre 2007 à 18:59:21
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s´il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu´à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu´a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s´écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche.
Mais dès qu´il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu´il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important." dit le policier.
Le chef s´exclame : " Il n´y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c´est !"
Le policier : " Je pense que c´est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ?? ??
Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ?? ???
- Il a le Pape comme chauffeur....
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Raptorex
- Posté le
18 décembre 2007 à 19:50:41
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Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t´es moooche, tu pues... et en plus t´es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus
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Raptorex
- Posté le
19 décembre 2007 à 21:10:44
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Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement.
Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l´établissement et dédié à l´ophtalmologiste.
Le jour de l´inauguration est fixé. Ce jour là, l´Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l´oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c´est heureux que je ne sois pas gynécologue !
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Raptorex
- Posté le
20 décembre 2007 à 19:52:54
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Un homme dans un restaurant:
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Et moi j´ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...
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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, c´est vraiment dégoutant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j´empêche la mouche de remonter à la surface...
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- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !
- Voyons monsieur, ce n´est pas un cheveu, c´est une patte de mouche!
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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Si monsieur n´aime pas les proteines animales, qu´il aille dans un restaurant végétarien
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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Que monsieur nous excuse, c´est à cause du rat mort tombé dans la marmite...
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Raptorex
- Posté le
21 décembre 2007 à 20:31:34
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Un groupe de jeunes enfants est regroupé en cercle dans une classe.
L´enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien ! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien ! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C´est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !
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Raptorex
- Posté le
22 décembre 2007 à 12:39:01
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Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L´un pose des questions à l´autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1€ et si c´est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 €, comme ça c´est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un €
!- C´est un chien. Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un € !
- C´est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent €. Alors, qu´est-ce que c´est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un €!
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Raptorex
- Posté le
23 décembre 2007 à 19:12:35
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Un photographe, d´un grand quotidien national est affecté sur les lieux d´un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l´aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu´il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l´attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le piUn photographe, d´un grand quotidien national est affecté sur les lieux d´un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l´aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu´il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l´attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l´altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n´êtes pas l´instructeur ? "
lote décolle et prend rapidement de l´altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n´êtes pas l´instructeur ? "
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Raptorex
- Posté le
24 décembre 2007 à 11:09:50
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Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t´aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j´en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd´hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2007 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu´un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu´à l´opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d´être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d´un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n´es pas d´accord avec moi, tu n´as qu´à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l´an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
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Raptorex
- Posté le
25 décembre 2007 à 11:00:12
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Papa, papa, c´est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m´appelle pas papa ça m´énerve !
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Toto s´approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t´amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m´amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c´est pas pour tirer avec, c´est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?P arce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l´arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
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Raptorex
- Posté le
26 décembre 2007 à 18:17:32
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"Cher petit Jésus, en cadeau pour Noël, je voudrais un pistolet d´assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs, une grenade...."
Il s´interrompt, réfléchit un moment, relit sa lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, prend la statue de la Sainte Vierge et l´emballe très soigneusement dans une boîte, avant de fermer la boîte à clé.
Il cache la boîte dans le grenier, reprend son stylo et commence une nouvelle lettre :
" Jésus, si tu veux revoir ta maman...."
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Raptorex
- Posté le
27 décembre 2007 à 19:37:29
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Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d´eau et plus de nourriture.
L´un dit à l´autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l´autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ?
L´autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta.
Ils attrapent donc un enfant, l´attache à une broche et font du feu pour le faire cuire.
Au bout de 5 minutes ils décident d´aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l´un dit à son pote :
- Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T´as compris doucement…
L´autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu´il peut…
L´autre s´écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça !
- Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu´il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...
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courbe59
- Posté le
28 décembre 2007 à 12:39:21
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Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d´avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c´est au tour du mari : euh... c´est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n´arrive qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !! !
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Raptorex
- Posté le
28 décembre 2007 à 19:27:36
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C´est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d´inviter la fille dans un bon resto. Ils s´installent, le serveur arrive et demande s´ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà 20 €.- pour le cocktail, il se dit c´est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! 40 €.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c´est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d´une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 100 €.- mais il se remotive en se disant qu´au moins, après ça, elle n´aura plus faim et qu´il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C´est l´horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n´en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d´une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d´appétit ?
- Non, seulement quand j´ai mes règles.
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Raptorex
- Posté le
29 décembre 2007 à 11:47:59
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SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d´affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j´ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j´espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l´hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t´inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J´ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l´opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t´informe que quand tu liras ce message, je serai à l´hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d´être devenu un hommes d´affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m´attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
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Raptorex
- Posté le
30 décembre 2007 à 19:58:39
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Le mal peut venir de partout
C´est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d´une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu´il veut :
-* Je veux une relation sexuelle avec une des filles, J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- * Avez-vous des filles avec des maladies ?
-* Bien sûr que non, répond la dame.
-* J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu´il a de l´argent,la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s´en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
Lorsque la tenancière lui demande:
- * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- * Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu´ils seront partis, la baby-sitter va me faire l´amour parce qu´elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l´auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle va l´attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- * Et alors ?
-* C´est lui, l´enculé qui a écrasé ma grenouille ! !
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Raptorex
- Posté le
31 décembre 2007 à 12:33:25
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Le professeur de droit s´apprétait à distribuer les sujets pour l´examen de fin d´année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n´accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d´heure après le début de l´épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.
Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C´est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L´étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l´avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n´accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s´exclame alors l´étudiant.
-"Non, mais je m´en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n´accepterai pas votre copie." répond le professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l´étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L´ètudiant, d´un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"
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Raptorex
- Posté le
1er janvier 2008 à 11:54:51
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Guy s´était senti coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces. Il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."
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Raptorex
- Posté le
2 janvier 2008 à 18:39:44
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Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d´affaires de 24 heures et profitant de l´absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s´assure que si une seule personne se trouve dans le lit, la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s´y trouvent, la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison.
À son retour le lendemain, il s´empresse d´aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit... pour y découvrir... Une livre de beurre
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