Les forums de JeuxVideo.com
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cerano
- Posté le
21 septembre 2007 à 19:14:24
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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !
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Raptorex
- Posté le
23 septembre 2007 à 18:02:25
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RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d´entente.
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- Souffrant d´insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d´un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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Raptorex
- Posté le
2 octobre 2007 à 18:03:09
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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l´eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l´eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre ! La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c´est que Nadine s´est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s´est pas pendue, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´elle sèche.
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rom5623
- Posté le
4 octobre 2007 à 07:14:23
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cerano fait peter de rire la video la je suis mort de rire
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Raptorex
- Posté le
6 octobre 2007 à 17:26:28
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La différence entre le courage et le culot ...
Le courage,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
t´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?
Le culot,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t´énerve pas, c´est ton tour.
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Raptorex
- Posté le
9 octobre 2007 à 18:05:33
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l´opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s´il avait une assurance maladie.
Il répondit d´une voix faible :
- ... pas d´assurance maladie.
- Avez-vous de l´argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d´argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n´ai qu´une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
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Raptorex
- Posté le
9 octobre 2007 à 18:07:06
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l´opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s´il avait une assurance maladie.
Il répondit d´une voix faible :
- ... pas d´assurance maladie.
- Avez-vous de l´argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d´argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n´ai qu´une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
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Raptorex
- Posté le
9 octobre 2007 à 18:08:43
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Dsl j´ai fait un doublon j´avais la tête ailleur
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Raptorex
- Posté le
11 octobre 2007 à 18:58:29
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Trop dure la vie d’une pov tite zigounette !!
> La vie d´une zigounette
>
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
>
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
>
> Bof? Répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
>
> Super ! Répondent les pieds.
> Dès le matin, pour que nous n´ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> Lorsqu´il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles
> chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris,il nous baigne dans de l´eau bien chaude puis nous masse longuement avec
> de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c´est le pied !
>
> Et toi, comment te traite-t-il ?
>
> Il vous fait tout ça à vous ?? ?
> Parce qu´avec moi, c´est un vrai salopard !! !
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m´enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l´air, un autre la tête en bas !! !
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !! !
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !! !
> Et puis le pire, c´est son indécision lorsqu´on va à la grotte?
>
> Son indécision ? Demandent les pieds.
>
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j´ai à peine de place pour moi !
> Et, c´est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort?
>
> Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
>
> Et alors ?? ?
> Et bien au bout d´un moment, j´en attrape mal au cou
>
> Et alors ? ?
>
> Je vomis et je tombe dans les pommes !! !
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Raptorex
- Posté le
12 octobre 2007 à 20:44:26
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l´emmener en voiture à 20km de là.
Il l´abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l´attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l´emmène à 40 km de à puis l´abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l´attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d´un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d´arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Sangokan77
- Posté le
12 octobre 2007 à 23:13:37
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lol y´en a des bonnes
merci raptorex^^
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Sims2Love
- Posté le
13 octobre 2007 à 08:04:10
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Ben moi ma mere et rentrer d´urgence a l´hopital hier elle va se faire operer et si ma
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Sims2Love
- Posté le
13 octobre 2007 à 08:06:27
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ma mere naurai pa appeler mon oere qui et docteur elle serait ptetre morte heruesmeant que on la fait entrer a lhopital et se n´ai pas une blage je sais sa n´a aucun rapport avec les sims 2 ais fallait que j´en parle saf ait tout de meme 5 mois que je vous conner enfin certain voila et je suis tres triste
en plus c´est son anniversaire apres demain et elle sera lhopital ouinnnnnnnnnnn
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Raptorex
- Posté le
13 octobre 2007 à 16:47:37
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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l´apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
...Et l´autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !
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Sims2Love
- Posté le
14 octobre 2007 à 07:49:23
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Pffffff cest trop sympas d´avoir effacer mon tr
uc grrrrrr
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altah
- Posté le
15 octobre 2007 à 16:53:45
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J´en ai une
C´est trois filles qui doivent aller au paradis ou en enfer.
Y a une brune, une rousse et une blonde.
Elles doivent penser à quelque chose qui est vrai pour aller au paradis.
La brune commence et fait :
"Moi je pense que je suis la plus belle."
PAF, en enfer.
La rousse suit et dit :
"Moi je pense que je suis la plus intelligente."
PAF, en enfer.
La blonde termine et sort :
"Moi je pense..."
Et elle n´eut pas le temps de finir qu´elle fut envoyée en enfer.
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Raptorex
- Posté le
16 octobre 2007 à 17:55:54
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Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu´elle s´est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d´une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $).
Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n´avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné mardi à une mise à l´épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacquelin B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l´avocat du voleur, Howard Ogden.
La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l´obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !
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Raptorex
- Posté le
22 octobre 2007 à 15:24:10
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Deux prêtres décident d´aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d´eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu´ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l´être, mais j´ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C´est moi... Soeur Catherine!!!"
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Raptorex
- Posté le
25 octobre 2007 à 14:39:50
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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C´est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s´éloignant.
Vexé, l´Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c´est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C´est Noé
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