Les forums de JeuxVideo.com
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Raptorex
- Posté le
2 juin 2009 à 18:56:26
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PAS FOU MON TI-GUY
Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-Guy éclate et lui dit : « Est-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »
Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvait utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »
Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »
Ti-Guy vois qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… » Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! » Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! » 
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Raptorex
- Posté le
3 juin 2009 à 18:48:04
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Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro ! 
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Raptorex
- Posté le
4 juin 2009 à 20:16:33
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10 Conseils pour une carrière fulgurante
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux ; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emailez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
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Raptorex
- Posté le
5 juin 2009 à 19:02:33
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Raptorex
- Posté le
6 juin 2009 à 11:06:26
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L'Ironie à son meilleur !!!
>
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> 90 personnes attrapent la grippe porcine et tout le monde veut porter un
> masque.
>
>
> 5 million de personnes ont le SIDA et personne ne veut porter le condom !!! 
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Raptorex
- Posté le
7 juin 2009 à 08:53:11
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METTEZ ICI VOTRE NOM
Et votre adresse
Et votre localité
Commission Européenne
Monsieur le Commissaire à l'Agriculture
Bruxelles
Monsieur le Commissaire à l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 75.000 € de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année et éviter une surproduction susceptible de faire chuter les prix. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 30.000 € en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 75.000 € pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 75.000 € pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 150.000 € pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?
Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 600.000 € et je pourrai ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?
En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.
Très sincèrement,
Votre nom et signature
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliquédans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
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Raptorex
- Posté le
8 juin 2009 à 18:00:47
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Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. 
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Raptorex
- Posté le
9 juin 2009 à 17:55:32
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Bêtisier des assurances...
"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."
"Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."
"J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!"
"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"
"Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."
"J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture." 
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Raptorex
- Posté le
10 juin 2009 à 17:44:41
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! " 
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Raptorex
- Posté le
11 juin 2009 à 18:32:37
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A MEDITER
Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. 
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Raptorex
- Posté le
12 juin 2009 à 19:02:25
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Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ??? 
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Raptorex
- Posté le
13 juin 2009 à 11:22:44
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Ouep (imprétiob de déja vu )
Le bêtisier des locataires - Extraits de lettres de locataires à leurs propriétaires :
1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?
2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.
12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.
15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
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Raptorex
- Posté le
14 juin 2009 à 17:30:45
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Une mère à sa fille :
> « les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
> La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »
>
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__________________ Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »
>
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> Entre voisines :
> Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un
> docteur de chez toi ce matin »
> Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
> et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
>
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__________________________ Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> Mon mari me traite comme un chien ! »
> Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
>
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_______________________ Durant un cambriolage un voleur alerte l'autre :
> Les flics arrivent ! »
> Qu'est ce qu'on fait ? »
> Sautons par la fenêtre ! »
> Mais nous sommes au 13° étage ! »
> Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
>
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> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »
>
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> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,va
> vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est qu'il y a,dit elle,vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si,souvent ! » « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !
>
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> L'argent, c'est comme les femmes:
> Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le
> bonheur de quelqu'un d'autre.
>
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> La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien.."
> Elle dit: "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." 
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cerano
- Posté le
14 juin 2009 à 19:52:26
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Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine ... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le virus apparaissait ...
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Raptorex
- Posté le
15 juin 2009 à 18:20:37
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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
> L'Anglais a dit:
>
> Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
>
> Le Belge a dit:
>
> Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la mer*e. 
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Raptorex
- Posté le
16 juin 2009 à 18:33:20
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EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.
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Raptorex
- Posté le
17 juin 2009 à 18:59:48
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Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..." 
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cerano
- Posté le
18 juin 2009 à 06:54:14
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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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Raptorex
- Posté le
18 juin 2009 à 18:31:27
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CONTRE LES HOMMES... Tout contre !
1)" Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " - Mae West
2)" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " - Rita Rudner
3)" Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. " - Jasmine Birtles
4)" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! " - Alice Sapritch
5)" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " - Frédéric Dard
6)" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " - Victoria Abril
7)" Je ne sais pas si le cœur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... " - Françoise Paturier
8)" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " - Rona Jaffe
9)" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." - P. Carlson
10)" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " -Françoise Sagan
11)" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " occupe-toi de tout et je ferai le reste. " - Michèle Fitoussi
12)" Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste. " - Helen Rowland
13)" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme ". - Zsa Zsa Gabor
14)" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " - Nan Tucket
15)" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " - Caroline Ammerlaan
16)" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " - San Antonio
17)" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. " - Nathalie Wood
18)" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ... " - Barbara T. Smith
19)" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve " - Rita Rudner
20)" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " - Laurence Tofu
21)" Parler à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures ". 
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Raptorex
- Posté le
20 juin 2009 à 11:04:13
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Vous êtes accro d'Internet quand…
Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
Vous mettez des smileys 
dans des lettres au percepteur.
Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at Humour.com"
Vous rêvez en HTML.
Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontré sur un newsgroup.
Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
En regardant les liens de la home page de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
Votre chien a sa propre home page.
Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard/maison/brique.html.
Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.
Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back". 
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Sujet : « Topic de blagues »
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