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Raptorex
- Posté le
24 avril 2009 à 17:42:03
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En Californie
Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube. 
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Raptorex
- Posté le
25 avril 2009 à 17:27:29
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Grossesse italienne
Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte.
Criant, jurant, pleurant la maman dit: "Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir!"
La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un habit Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'asseoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit:
"Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marrier à cause de ma situation familiale personnelle mais je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si un fille naît, Je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions (2,000,000$). Si un garçon naît, mon lègue sera une couple d'usines et un compte en banque de quatre millions (4,000,000$). Si ce sont des jumeaux ils recevront une usine et deux millions (2,000,000$) chacun. Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?
À ce moment-ci le père, qui était demeuré silencieux place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit:
"Tu vas essayer encore."
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Raptorex
- Posté le
26 avril 2009 à 16:59:33
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Les joies du mariage en 10 leçons
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"
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Elysandel
- Posté le
26 avril 2009 à 22:32:09
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Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie, jusqu'à l'accouchement.
L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple ! " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "
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Elysandel
- Posté le
26 avril 2009 à 23:22:31
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Au moment de poster, j'ai eu un bug et j'ai du procéder par un retour sur page précédente pour récupérer ma blague ! Mais à priori, une partie du texte a sauté dans l'opération... ce dont je viens juste de me rendre compte. Voici la blague complète !
pour le contretemps !
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie... jusqu'à l'accouchement.
L'infirmière demande : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple ! " répond-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "
En soirée, en arrivant à la maison, le médecin prend connaissance de la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après et, en lui prodiguant les premiers soins, demandent à l'épouse comment la crise cardiaque s'est produite. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré mais qu'elle ne comprend vraiment pas pourquoi. Alors, elle leur lit le texte figurant sur la carte :
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti ! Deux avec boulettes et deux sans boulettes... "
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Raptorex
- Posté le
27 avril 2009 à 16:33:06
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C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie
- Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire
- Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau
- Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?! Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
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Raptorex
- Posté le
28 avril 2009 à 17:14:55
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A l'abbaye Han, tous était encore sur le coup du Décès de L'abbé Quille. Sa dépouille reposait maintenant près du tombeau du Père Lachaise. Ce jour fut triste, et ce ne sont pas les cantiques de Frère Jacques, de l'Abbé Jart, ni même, ceux de l'Abbé Molle, qui purent adoucir notre peine, ni celle du jumeau du Défunt, le Frère Rot. A l'annonce du décès, l'Abbé Tunes, Frères Mellick et Tapie, furent les plus prompt à présenter au Père Noël, notre supérieur, leurs condoléances.
Plusieurs sommités vinrent de contrées lointaines, rendre un dernier hommage à notre frère. Le Pére Sépolis, avait parcouru avec Père Iple une longue distance, accompagnés un temps de Mère Guez, de Mère El-Kebir, qui venaient elles d'Afrique du nord, ainsi que l'Abbé Douin. A leur arrivée à l'abbaye,on prépara une collation de bienvenue.
Le Père Gola avait monté une tonnelle. Le Père Fectible, avait dressé une table au cordeau. Du gibier, chassé la veille par Pére Drot et Père Drix, du poisson amené du village par Mère Lan et Mère Lu, deux sœurs siamoises ,abondaient sur la table, pour le plus grand plaisir de l'Abbé Rye, grand amateur de chair. Le Père Ier se chargea des boissons.
La journée avait été longue, et Mère Inos souhaita se reposer. Elle disposa donc de l'assemblée. Le bruit courrait à son sujet, que Mère Cato souhaitait qu'elle rejoigne leur ordre en Italie.Mère Cenaire était chargé de la convaincre. Le calme de cette soirée fut un peu dérangé quand arrivèrent deux frères créateur d'un mouvement dissident, des anglo-saxons, l'Abbe Atles et l'Abbe Atnik.
Ce jour triste n'en était pas moins magnifique, et Mère Cure en remercia le seigneur. Soudain on vit arriver en courant du village le Père Ec, il boitait bas. Le Père Cheron, avait une fièvre de cheval, et la présence de Père Idural était souhaité. Le Père Icarde, s'affairait déjà auprès du malade. C'est du cinéma dire en coeur l'Abbé Ry et le Père Itel.
A la fin de cette journée, Mère Ibel décida de rejoindre ses montagnes, accompagnée en son voyage par une sœur asiatique, que tous craignaient : Mère Lin, elle était soupçonnée d'avoir d'étranges pouvoirs. Le Frère, qui les accompagna jusqu'à leur voiture, était celui qui était le plus proche du défunt. Ils étaient toujours ensemble, renfermés, Les Abbés Cot et Quille. L'abbé Cot embrassa les deux sœurs et fit un signe au prêtre américain qui les conduisait, l'Abbé Dford. A la suite de ce départ, l'Abbé Biciter envoya tous le ce petit monde au lit. Demain serait un autre jour de prières.
Suggéré par l'Abbé Gaiement 
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Raptorex
- Posté le
29 avril 2009 à 17:35:36
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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est-ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est à moué. 
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Raptorex
- Posté le
30 avril 2009 à 17:56:47
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Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ? 
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Raptorex
- Posté le
2 mai 2009 à 10:36:21
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Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme
même pas un an !
- Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un
garrot au cou pour arrêter l'hémorragie. 
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Raptorex
- Posté le
3 mai 2009 à 09:55:22
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Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE"
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suit à été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rébecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rébecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "
(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.
(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "
(Rebecca)
Trou du cul.
(Jim)
Conasse. (Rébecca)
Branleur.
(Jim)
Salope.
(Rébecca)
Va chier.
(Jim)
Je t'emmerde.
(Rébecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!
(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.
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Raptorex
- Posté le
4 mai 2009 à 17:03:35
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !!
Et dans quelle maternité ?
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....
> _____________________________________________
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> ______________________________________
> Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> Une fois le jus avalé, il se met au lit....
> Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
>
> __________________________________________
>
> Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.
> Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.
> Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
> Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ? - 100.
> Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.
> Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
> En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10.
> Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?
>
>
__________________________________________________
__ >
> C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
> >
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> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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mari7
- Posté le
4 mai 2009 à 17:39:07
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desole mais on ai sur sims 2 alors pourcoi tu mes des blagues?
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Raptorex
- Posté le
5 mai 2009 à 17:29:55
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Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien ! 
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Raptorex
- Posté le
6 mai 2009 à 17:32:14
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Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait,
viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis. Après une longue vie,
le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis,
il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
GINETTE, GINETTE . ..... ! - Est-ce que c'est toi ROGER?
- Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.
- Comment est-ce?
- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe,
je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux
fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi;
je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée
et je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh ROGER, tu es sûrement au paradis!
- Criss non! Je suis un lapin en Abitibi !
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Raptorex
- Posté le
7 mai 2009 à 17:42:30
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Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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Raptorex
- Posté le
8 mai 2009 à 09:48:38
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"Enfin" voici l'explication tant attendue concernant cette crise
financière... toute similitude avec la réalité est le fruit de cette
fiction".
La crise financière, expliquée simplement :
Tout le monde sait qu'il y a présentement une crise financière majeure
et mondiale mais tous ne peuvent comprendre vraiment d'où elle
provient. Voici donc une situation typique qui a aidé à créer une
crise financière.
La plantureuse Linda est propriétaire d'un bar à Alma. Pour augmenter
ses ventes, elle décide de permettre à ses loyaux clients – qui pour
la plupart sont des alcooliques au chômage – de boire maintenant, mais
de payer plus tard.. Elle prend note des boissons consommées sur un
registre (accordant de cette façon du crédit aux clients).
La nouvelle se propage et par conséquent un nombre croissant de
clients inonde le bar de Linda. Profitant du fait que ses clients ne
sont pas contraints de payer immédiatement, Linda augmente ses prix
pour le vin et la bière et les boissons les plus consommées. Le volume
des ventes augmente massivement.
Un jeune et dynamique conseiller à la banque voisine de
Saint-Nazaire, reconnaît que la dette des clients dont le nombre croît
de façon spectaculaire, vaudra très cher un jour et augmente donc la
limite d'emprunt de Linda. Il ne voit pas de raison pour s’inquiéter
puisqu’il a les dettes des alcooliques comme nantissement
(collatéral).
Au siège social de la banque, des banquiers experts transforment ces
nantissements en obligations, aussi appelés «bonds»; ils émettent donc
des FAUXBONDS, des MORIBONDS, d es VAGABONDS et des
NAUSÉABONDS. Ces titres sont alors échangés sur les marchés
mondiaux. Personne ne comprend vraiment leur teneur et comment
ces titres sont garantis. Néanmoins, comme leurs prix montent
continuellement, les titres deviennent les produits financiers les plus
populaires.
Un jour, bien que les prix montent toujours, un directeur à la gestion
du risque de la banque (subséquemment viré à cause de sa mauvaise
attitude) décide qu’il est temps de lentement exiger le paiement des
dettes contractées par Linda. La plantureuse tenancière se tourne
alors vers ses ivrognes assidus pour obtenir leur remboursement.
Hélas, oh surprise, ces derniers ayant passé leur temps au bar et
n'ayant pas travaillé depuis plusieurs mois, ils ne peuvent pas payer
leurs dettes. Conséquemment, Linda ne peut pas remplir ses devoirs
d'emprunt et déclare faillite. Les FAUXBONDS et les MORIBONDS
tombent de 95% alors que les VAGABONDS chutent de 90%. Les
NAUSÉABONDS sont un peu moins pire, se stabilisant après avoir
diminué de 80%.
Les fournisseurs du bar de Linda, qui lui avaient accordé de
généreuses conditions de paiement et qui avaient investi dans ces
obligations sont confrontés à une situation difficile. Le fournisseur
d e vin déclare faillite, son fournisseur de bière est racheté par un
conglomérat.
La banque est sauvée par le gouvernement suivant de dramatiques
consultations, tergiversations, accusations, reproches et
imputations..
Les fonds requis pour ce sauvetage sont obtenus par de fortes hausses
des impôts exigés aux non-buveurs.
Et nos pauvres buveurs n’ont plus de troquet où aller se soutenir en
ces temps difficiles.
La plantureuse Linda est maintenant animatrice de ligne ouverte, le
jeune et dynamique conseiller est maintenant en charge de la gestion
de risques dans une grande Caisse de retraite et les banquiers ont
quitté leurs postes, avec primes de départ, pour aller travailler chez
le conglomérat qui avait acheté le brasseur.
Enfin ! Une explication SOBRE et facile à comprendre.
Raptorex 
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Raptorex
- Posté le
9 mai 2009 à 10:52:12
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Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".
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Raptorex
- Posté le
10 mai 2009 à 17:38:53
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RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. 
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Raptorex
- Posté le
11 mai 2009 à 17:06:19
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Vieille sœur: Le Père qui ?
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariée, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).Il alla à son appartement et lui demanda de faire... . "Le Petit TourVert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : Que se passe-t-il donc ? " Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de blague qu'on m'a fait lire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute... 
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Sujet : « Topic de blagues »
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