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Elysandel
- Posté le
1er mars 2009 à 20:43:31
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D'un oeil soupçonneux, un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste en face de son magasin.
Un jour le petit chinois entre dans l'épicerie :
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Ronron !
- Non non, pas question, je connais les asiatiques, tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai trois chats !
- Ok... alors, amènes moi tes chats et on verra !
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de Ronron.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou !
- Hors de question, je ne marche pas ! La première fois, c'était pour m'endormir... mais on ne me la fait pas à moi ! Tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai deux labradors.
- Amènes-les et on verra !
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un petit paquet qu'il pose sur le comptoir.
L'épicier l'ouvre et découvre ce qui pourrait être des boulettes de viande. Se disant que, finalement, ce petit chinois est bien sympathique puisqu'il lui apporte une de ses spécialités, le commerçant trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... mais... bordel ! Mais c'est de la merde !
- Oui, confirme le petit chinois, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît !
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Elysandel
- Posté le
2 mars 2009 à 15:29:09
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Un jeune homme, mentalement perturbé, entre dans une grande surface, spécialisée dans la vente de meubles, pour s'acheter un lit !
Un vendeur vient aussitôt s'occuper de lui et ne tarde pas à lui présenter le vaste choix offert par le magasin.
Le jeune client regarde mais tient à essayer chaque lit... et rien ne lui convient ! Voyant arriver la fin de sa présentation, sans avoir concrétisé, le vendeur demande :
- Est-ce que je peux savoir ce qui n'allait pas pour les lits précédents ? Parce que je vous assure que c'était des articles d'excellentes qualités !
- Oh... je n'en doute pas ! répond le jeune client, mais il me faut un lit très solide...
- Ah... l'autre personne est d'une corpulence forte, je suppose !
- Non, non, c'est pour moi tout seul !
- Pour vous ? En ce cas, pardonnez-moi, mais vous êtes plutôt fin ! Une literie classique, type "confort ferme", serait tout à fait adaptée...
- Non, non, ne vous y fiez pas... j'ai le sommeil très lourd !
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Raptorex
- Posté le
2 mars 2009 à 17:33:35
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> >Vivre au Québec ... (Je l'ai reçu d'un amis
)
> >
> >Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu mesures la distance en heures,
> >Tu vis au Québec!
> >Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au
> >chauffage dans la même journée,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une
> >tempête de neige sans broncher,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes
> >enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en
> >servir,
> >Tu vis au Québec!
> >Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que
> >tout le monde te dépasse,
> >Tu vis au Québec!
> >Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
> >remplis de neige,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
> >d'Hiver et les Travaux Routiers,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
> >Tu vis au Québec!
> >
> > ....Et :
> > Que signifie réellement les lettres suivantes ?
> > TVQ et TPS ....réponse !
> > Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!!
> >
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Elysandel
- Posté le
3 mars 2009 à 20:39:14
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A Las Vegas, dans un casino, un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit. Tant et si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour aller aux toilettes.
Le voilà obligé de quémander une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Se sentant enfin en veine, il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... et le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours suivant, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui déclare :
- Eh bien voilà, je suis celui qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes au casino... Mais vous ne vous souvenez peut-être plus de moi ?
Et le joueur répond :
- Si, si, je me souviens très bien même... mais je ne parlais pas de vous dans l'interview ! Je parlais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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Raptorex
- Posté le
3 mars 2009 à 22:39:21
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LA BOULETTE…
> >
> >
> > Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
> > - Excusez moi, on se connaît ?
> > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
> > - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
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Raptorex
- Posté le
4 mars 2009 à 17:16:03
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Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2009.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
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Elysandel
- Posté le
4 mars 2009 à 21:13:05
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Un gars qui empeste l'alcool, s'affale sur le siège d'un wagon de métro, juste à côté d'un prêtre...
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvre et il y a même un flacon de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas tout à fait saoul, mais pas très loin de l'être non plus, prend son journal et se met à le lire.
Après une minute, il se tourne vers le prêtre pour lui demander :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie dissolue, passée par exemple, à sortir avec des filles de mauvaise vie, à boire trop d'alcool, à manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!! Ben ça alors, c'est pas croyable !!! Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé prend la parole et l'interroge d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous... Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Oh ! Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape... à ce qu'ils disent dans le journal !
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Raptorex
- Posté le
5 mars 2009 à 17:23:31
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Quelques pensées...
- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage qu'ils deviennent, c'est plus prudent.
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Elysandel
- Posté le
5 mars 2009 à 22:47:45
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Une femme entre dans un cabinet dentaire d'un pas décidé et avec un air un peu bizarre.
Sous l'oeil étonné du dentiste, avant de prendre place dans son fauteuil, elle enlève son pantalon et sa petite culotte.
Sans perdre un instant, le praticien dit à la dame :
- Je crois qu'il y a méprise ! Vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez un dentiste ici !
Et la dame de répondre :
- Je sais parfaitement où je suis... et je sais aussi que c'est vous qui avez posé son bridge à mon mari ! Alors maintenant... allez le chercher !!!
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Raptorex
- Posté le
6 mars 2009 à 17:54:32
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- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !
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Elysandel
- Posté le
6 mars 2009 à 21:38:45
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A la banque... le conseiller financier :
- Nous sommes heureux de vous faire découvrir un tout nouveau concept de placement... sans le moindre risque : l'euro-tatou !
Le client :
- Mais de quoi s'agit-il ?
- Pour 500 €, nous tatouons le sigle € sur votre sexe. Vous profiterez aussitôt des 4 avantages de ce placement sûr :
1) Vous pourrez voir croître votre investissement !
2) Vous prendrez plaisir à toucher régulièrement votre argent !
3) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore votre pécule !
4) Et vous serez toujours le seul à décider où le placer.
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Raptorex
- Posté le
7 mars 2009 à 10:48:53
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Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2010 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
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Raptorex
- Posté le
8 mars 2009 à 09:57:38
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON
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Elysandel
- Posté le
8 mars 2009 à 16:58:24
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Un type se tient debout sur le bord de la route, à faire du stop, en plein milieu d'une nuit très sombre.
Une tempête se déchaîne. L'orage est si violent que l'on n'y voit pas à plus de 2 à 3 m. La route est déserte... pas âme qui vive et la tempête ne faibli pas, bien au contraire.
Soudain, le type voit s'approcher très lentement, une voiture qui s'arrête. Sans se poser de question, il monte à l'arrière et referme la porte. Lorsqu'il se redresse pour remercier son ou ses bienfaiteurs, il se rend compte qu'il n'y a personne à l'avant...
Mais la voiture redémarre en douceur ! Apeuré, il scrute les environs : derrière, des deux côtés, devant... mais il n'y voit goutte. Cependant, à la faveur d'un éclair, il voit s'approcher, inexorablement, un virage plutôt serré !
Effrayé, tétanisé par ce qu'il est en train de vivre, il se met à prier. Le gars n'a pas fini sa première prière que, juste à l'entrée du virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et qu'une main, sortie de nulle part, braque le volant puis disparait comme elle était apparue.
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Complètement immobile, il voit se reproduire la même scène à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente encore et la voiture n'avance plus qu'au pas. Ayant rassemblé le peu de courage qu'il lui restait, notre bonhomme ouvre la porte, se laisse tomber sur la chaussée, se relève et sans demander son reste, s'élance en courant sur la route devant la voiture.
Peu de temps après, il parvient dans un petit village, entre dans l'unique bar, commande une téquila double et en tremblant raconte aux autochtones ce qui lui est arrivé.
Vingt minutes plus tard entrent deux gars complètement trempés, l'air exténué. En voyant notre homme installé au bar, l'un des deux nouveaux arrivants dit à l'autre :
- Regarde un peu là-bas, c'est le gros connard qui est monté dans notre voiture pendant qu'on la poussait !!!
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Elysandel
- Posté le
9 mars 2009 à 15:10:06
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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais je dois te prévenir que ton pire ennemi obtiendra le double de ce que tu auras demandé !
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions d'euros...
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux avoir cinq des plus belles femmes du monde...
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
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Raptorex
- Posté le
9 mars 2009 à 16:59:23
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A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....
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Raptorex
- Posté le
9 mars 2009 à 19:25:36
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Objet : les temps changent !!!!
>
* Scène : Tu dois faire un voyage en avion
> > >
> > > Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
> > >
> > > Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
> > >
> > > ************
> > >
> > > * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
> > >
> > > Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > >
> > >
> > > *************
> > >
> > >
> > > * Scène : Discipline scolaire
> > >
> > > Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
> > >
> > > Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
> > >
> > >
> > > ************
> > >
> > >
> > >
> > > * Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > >
> > > Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> > > ***************
> > >
> > > * Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
> > >
> > > Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > >
> > > Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.
> > >
> > >
> > > ****************
> > >
> > >
> > > * Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > >
> > > Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > >
> > > Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > ***************
> > >
> > >
> > >
> > > * Scène: Relations courantes entre un père et son fils
> > >
> > > Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
> > >
> > > Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
> > >
> > >
> > > ****************
> > >
> > >
> > > * Scène : Arrive le 28 octubre.
> > >
> > > Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
> > > *******************
> > >
> > >
> > > * Scène : La fin des vacances.
> > > Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
> > > Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et de dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.
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Raptorex
- Posté le
10 mars 2009 à 17:48:30
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Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.
L'homme demande : Nous désirons que vous nous surveilliez pendant
que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble
normal, et leur demande 50 €.
Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se
répète de semaine en semaine. Le couple se présente et fait l'amour
pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge 50 €
et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.
Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : Tout semble bien
aller. Pourquoi venez-vous me voir exactement?
L'homme hésite avant de lui répondre : C'est un peu particulier.
Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et
on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn charge 90 €, le Hilton
108 €. Nous le faisons ici pour 50 € et mon assurance Maladie me
rembourse 43 €... On a pas trouver moins chére 
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Raptorex
- Posté le
11 mars 2009 à 17:22:58
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Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer.Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite!
Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot....
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gege76710
- Posté le
12 mars 2009 à 07:49:33
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A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
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Sujet : « Topic de blagues »
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