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Raptorex
- Posté le
12 août 2007 à 10:56:36
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Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J´ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J´étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C´était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s´est approche furtivement et il est venu s´asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l´ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu´est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l´avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c´était agréable. Personne ne m´avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d´arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m´ont fait revivre. J´étais excitée. Je ne m´étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j´ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu´a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s´est mis à gueuler "Poisson d´avril !" En ricanant comme un con. Et c´est là que je l´ai descendu, ce petit enfoiré...
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Raptorex
- Posté le
13 août 2007 à 19:45:42
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Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l´animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c´est un faisan qui jaillit d´un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l´homme de Dieu. C´est l´excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu´à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s´écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté
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Raptorex
- Posté le
14 août 2007 à 18:18:47
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C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
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Raptorex
- Posté le
15 août 2007 à 14:31:38
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c´est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c´est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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Raptorex
- Posté le
16 août 2007 à 18:04:43
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Un vieux corse prêt à rendre l´âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens (vu qu´il a 3 fils, héhé !) , il décide alors de les départager avec (devinez quoi ?) , la fainéantise ! (hoho !) Celui qui sera donc le plus fainéant aura l´héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! (c´est l´accent) Monte !
et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500 F (ben oui, le vieux a du mal avec les euros !) , que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Au tour du 2ème :
-Passécale !( Pascal en vrai) Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j´attends qu´elle vienneu me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! (bien prononcé !) Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !
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karo76
- Posté le
16 août 2007 à 21:19:28
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C´est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l´entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu´il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !! !
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hellotoulemonde
- Posté le
17 août 2007 à 19:17:26
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Quel est le meilleur électeur?
Le soutien-george car il soutient la gauche et la droite.
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Raptorex
- Posté le
18 août 2007 à 17:24:53
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Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd´une Harley Davidson remarqua qu´un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d´un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J´ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c´était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...
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Rise-Against
- Posté le
19 août 2007 à 13:28:32
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Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?
bon allé t´as pas compris, je le re-dit : Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?
t´as toujours pas compris: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?
Ho mais tu comprend rien!!! fait un effort: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?
mais alors!!! elle est pas si dure? allé encore: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?
mais t´es bouché! tu comprend rien!!! encore: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?
T´as toujours pas compris? Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?
réponse: elle casse les couilles! 
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kasiope
- Posté le
19 août 2007 à 13:47:20
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Comme un lapin... 
Un p´tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit: he arrête ça tout de suite, c´est pas bon, la drogue!!
c´est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c´est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, l´éléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l´éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard le lapin lui dit : c´est pas du tout, du tout, du tout bon pour ta santé ce que tu es en train de faire!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, l´éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler ARRETE de snifer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi ?? ? Tu te rends pas compte, c´est hyper mauvais, c´est de la drogue!!!!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec ses nouveaux compagnons. Le lapin, l´éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d´héro. Le lapin pète un câble: Te rends-tu compte que tu esle roi des animaux, tu devrais donner l´exemple, et là que fais-tu ?! ! Tu te drogues ? Reprends-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c´est bon pour ta santé Et là, le lion lui décroches une grosse mandale. Scotchés, l´éléphant, la girafe et le lémurien s´écrient: Mais, ami lion, qu´est ce qui te prends ?! ! Pourquoi frappes-tu l´ami lapin ?? ?
-Ce p´tit con, à chaque fois qu´il prend de l´exta, il me fait courir pendant des heures comme un con dans toute la savane.
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kasiope
- Posté le
19 août 2007 à 13:48:56
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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s´approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d´aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j´ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu´à ce que je sois certaine d´avoir trouvé l´homme que j´aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
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kasiope
- Posté le
19 août 2007 à 13:51:42
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Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c´est un accident.
Si tu la sauve : c´est une catastrophe.
Jl´aime bien celle la 
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mounschilti
- Posté le
19 août 2007 à 14:55:12
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lol kasiope
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kasiope
- Posté le
19 août 2007 à 15:26:23
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s´était donné rendez-vous,tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit:
Ou tu épouses ma fille, ou je t´envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m´en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !! !
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kasiope
- Posté le
19 août 2007 à 15:29:13
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu´à ce qu´elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J´espère que vous n´avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
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kasiope
- Posté le
19 août 2007 à 16:00:53
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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Des qu´elle entre dans le salon,la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". Il répond: "Oui, c´est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l´a offert. C´etait pour mon anniversaire il > y a trois ans." Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?" "Non", rétorque-t-il, "c´est Isabelle, une ex. qui etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m´a laisse ses peintures." Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi." Il réplique derechef en souriant: "Ca, c´est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"
L´Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher. La fille demande: "je parie que ca aussi, c´est une "ancienne" qui te l´a offerte..." Il rétorque: "ben oui... Tu as devine, C´est Géraldine qui a achète le lit et l´armoire !"
Et la, c´en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l´appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n´ai rien a faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s´entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu´elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d´heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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