Les forums de JeuxVideo.com
-
Raptorex
- Posté le
25 juillet 2007 à 21:50:38
-
- Mais bon sang, qu´est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j´ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C´est certainement une erreur !
- He bien ! ça n´est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j´ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c´est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n´est pas possible, je n´ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d´oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
26 juillet 2007 à 18:41:08
-
Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n´avez pas vu la pancarte ? C´est défendu de nager ici !
Et l´autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
27 juillet 2007 à 18:36:39
-
C´est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d´une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu´il voit. Désespérés, ses parents l´emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t´ennuie d´aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m´ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j´en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu´hier j´ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l´œil s´éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j´arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !
- Lien permanent
-
cerano
- Posté le
30 juillet 2007 à 18:01:34
-
C´est une blonde qui se présente à un entretien d´embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme
- Lien permanent
-
jenna-sims
- Posté le
30 juillet 2007 à 21:47:14
-
Quelle est la différence entre un sapin et mon frère?
Le sapin fait partie des conifères et mon frère est con et on sait rien y faire ;)
- Lien permanent
-
cerano
- Posté le
31 juillet 2007 à 11:45:02
-
D´un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s´arrête et lui dit:
- T´es pas content? Descends si t´es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j´ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
2 août 2007 à 18:28:34
-
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l´embrasse et l´installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c´est un billet de 500 qui passe l´arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l´accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s´occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n´y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t´a pas vu souvent à la messe !"
- Lien permanent
-
cerano
- Posté le
3 août 2007 à 09:33:04
-
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d´un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l´entrée est blonde et je suis une blonde d´1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l´aveugle, sinon je vais devoir l´expliquer 5 fois "
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
4 août 2007 à 18:09:06
-
Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d´étoiles !"
- "Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu´il fera beau demain.
Après s´être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu´on s´est fait piquer la tente !"
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
5 août 2007 à 11:42:58
-
C´est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l´autobus.
Voyant qu´elle n´y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu´elle n´y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d´une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l´on se connaît suffisamment.
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
6 août 2007 à 18:31:21
-
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l´accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu´ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l´autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu´ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide´´ de répondre le préposé à l´accueil.
- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
7 août 2007 à 18:21:08
-
Roger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino ?, demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en mâchonnant
- Alors qu´est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch´ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c´est pas fini chumchum... J´ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c´est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j´ai tout rejoué sur le 7 !! !!
- Et alors qu´est ce qu´il s´est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 !! !!!!
- Oh putain !, mais à ta place je me boufferai les couilles !!
- Chuchummmmchch et qu´est-ce que je suis entrain de faire con !! !
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
9 août 2007 à 19:24:32
-
Un gars entre dans un bar l´air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu´est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m´a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l´argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C´est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l´enterrement de mes deux fils, j´ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m´éviter...aucun survivants.
- T´es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l´as dit ! Comme si ce n´était pas assez, lorsque les policiers m´ont rapporté chez moi, j´ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y´a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!
- Lien permanent
-
Xnoss
- Posté le
10 août 2007 à 18:01:59
-
trop la flemme de lire vos blague longue
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
10 août 2007 à 18:13:33
-
Un homme à l´esprit un peu simple est engagé par une société d´aménagement des routes et des autoroutes.
Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d´une semaine, il est appelé
par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps
pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
11 août 2007 à 16:42:07
-
Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu´est-ce que j´ai bien mangé hier !
- Comment t´as fait ?
- Eh ben! J´étais dans la cour d´une ferme à la sortie de la ville, et j´ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m´a dit: "Vous n´allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m´a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c´est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l´autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s´écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n´allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !! ! Venez avec moi à l´étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.
- Lien permanent
-
choowbaca
- Posté le
11 août 2007 à 17:04:13
-
Quelle est la difference entre une église et celui qui va lire la blague en premier?
L´eglise est consacrée et toi t´est un sacrès con!
- Lien permanent
Sujet : « Topic de blagues »
Toutes les infos du jeu Les Sims 2 : Bon Voyage sur PC
