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cerano
- Posté le
28 mai 2008 à 19:00:36
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Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
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Raptorex
- Posté le
30 mai 2008 à 19:39:11
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C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?"
Le vieux répond :
- "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? "
Le voisin :
- "Une rose?"
Le vieux :
- "Oui c'est ça..."(criant en direction de la maison) "Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"
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LoveMenou
- Posté le
30 mai 2008 à 20:08:47
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C'est 2 curés dans un monastère qui prennent leur douche. Mais là, plus de savon !! Alors, il y en a un des deux qui se dévoue. Donc il va chercher le savon (tout nu)et en revenant il entend des bonnes soeurs qui arrivent! Alors il se met contre le mur comme une statue, avec les 2 savons dans les mains. Les bonnes soeurs s'arrêtent devant la "statue" . La 1ère tire sur le pénis du curé, il lâche un savon: " C'est le nouveau distributeur de savon!" dit-elle. La 2ème fait la même chose, il lâche le deuxième savon:" Très pratique !" et la troisième tire, tire ... " Et ça fait aussi gel douche !! ".
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Raptorex
- Posté le
31 mai 2008 à 10:47:10
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Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?
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Raptorex
- Posté le
31 mai 2008 à 11:03:23
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> COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
> > >
> > > Il me semble que ce n'est pas compliqué !
> > >
> > > Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
> > >
> > > 1. ami
> > >
> > > 2. compagnon
> > >
> > > 3. amant
> > >
> > > 4. frère
> > >
> > > 5. père
> > >
> > > 6. maître
> > >
> > > 7. éducateur
> > >
> > > 8. cuisinier
> > >
> > > 9. charpentier
> > >
> > > 10. plombier
> > >
> > > 11. mécanicien
> > >
> > > 12. décorateur
> > >
> > > 13. styliste
> > >
> > > 14. sexologue
> > >
> > > 15. gynécologue / obstétricien
> > >
> > > 16. psychologue
> > >
> > > 18. psychiatre
> > >
> > > 19. thérapeute
> > >
> > > 20. audacieux
> > >
> > > 21. organisateur
> > >
> > > 22. bon père
> > >
> > > 23. très propre
> > >
> > > 24. sympathique
> > >
> > > 25. athlétique
> > >
> > > 26. doux
> > >
> > > 27. attentionné
> > >
> > > 28. galant
> > >
> > > 29. intelligent
> > >
> > > 30. drôle
> > >
> > > 31. créatif
> > >
> > > 32. tendre
> > >
> > > 33. fort
> > >
> > > 34. compréhensif
> > >
> > > 35. tolérant
> > >
> > > 36. prudent
> > >
> > > 37. ambitieux
> > >
> > > 38. capable
> > >
> > > 39. courageux
> > >
> > > 40. déterminé
> > >
> > > 41. fiable
> > >
> > > 42. respectueux
> > >
> > > 43. passionné
> > >
> > > SANS OUBLIER DE :
> > >
> > > 44. faire souvent des compliments
> > >
> > > 45. adorer le shopping
> > >
> > > 46. ne pas faire des histoires
> > >
> > > 47. être très riche
> > >
> > > 48. ne pas la stresser
> > >
> > > 49. ne pas regarder les autres filles
> > >
> > >
> > >
> > > ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
> > >
> > >
> > >
> > > 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
> > >
> > > 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle,
> > >
> > > 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va !
> > >
> > >
> > > IL EST TRES IMPORTANT DE:
> > >
> > > 53. jamais oublier :
> > >
> > > * anniversaires
> > >
> > > * fiançailles
> > >
> > > * mariages
> > >
> > > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...
> > >
> > > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
> > >
> > > 1. Baiser
> > >
> > > 2. Lui foutre la paix !
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Monique, une petite fille gravement malade.
> > >
> > > Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
> > >
> > > De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles
> > > Frontières, en visitant le zoo de Johannesburg, elle s'est fait
> > > bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya.
> > >
> > > Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
> > >
> > > Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
> > >
> > > Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique, le 'P'tit Annick'. Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation. Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).
> > >
> > > Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16 h 57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17 h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut
> > > renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
> > >
> > > Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.
> > >
> > > * Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
> > >
> > > * Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euro de réduction immédiate à la caisse.
> > >
> > > * Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> > >
> > > * Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
> > >
> > > * Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes de messages qui nous foutent les boules !
> > >
> > > Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 3 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
> > >
> > >
> > >
> > > Et n'oubliez pas : Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes !
>
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Raptorex
- Posté le
1er juin 2008 à 17:17:35
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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
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Raptorex
- Posté le
2 juin 2008 à 17:10:45
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Méfiez vous des femmes
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
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Raptorex
- Posté le
3 juin 2008 à 17:14:02
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C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.
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Raptorex
- Posté le
4 juin 2008 à 17:53:14
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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??
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Raptorex
- Posté le
5 juin 2008 à 17:16:03
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C'est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à St Jérémy les brouettes.
- Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge...
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...
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Raptorex
- Posté le
6 juin 2008 à 18:04:04
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A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
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Raptorex
- Posté le
7 juin 2008 à 11:13:01
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C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
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Raptorex
- Posté le
8 juin 2008 à 17:20:58
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C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi monsieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique ! Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! le plus dur c'est de sortir du sac !!!
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Raptorex
- Posté le
9 juin 2008 à 18:34:04
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Deux écoliers réfléchissent sur ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d'autobus...
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cerano
- Posté le
10 juin 2008 à 14:45:36
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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
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Raptorex
- Posté le
10 juin 2008 à 17:34:08
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LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
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Raptorex
- Posté le
11 juin 2008 à 20:07:27
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
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cerano
- Posté le
11 juin 2008 à 21:31:06
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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
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Raptorex
- Posté le
12 juin 2008 à 18:12:59
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Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
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Raptorex
- Posté le
13 juin 2008 à 19:24:36
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Voici une énigme...
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Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
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Qui suis-je ?
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La solution plus bas...
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Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
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. Encore plus bas pour la solution....
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Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer . Avant de me ranger..
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Toujours plus bas pour la solution.. .....
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JE SUIS UN PARAPLUIE ! Hum... à Quoi vous pensiez encore ?
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Sujet : « Topic de blagues »
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