Les forums de JeuxVideo.com
-
Raptorex
- Posté le
23 janvier 2008 à 20:14:25
-
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
24 janvier 2008 à 18:54:54
-
Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres :
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien ?
Le directeur de la galerie :
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de vue...
- Comment ça ?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu "Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui ? Super ! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
25 janvier 2008 à 19:43:32
-
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre?
Et le gars lui répond :
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!
- Lien permanent
-
MissSwan
- Posté le
25 janvier 2008 à 23:48:21
-
Une vieille femme en a marre de vivre en voyant à quel point la vieillesse l'a rendu laide.Elle veut se suicider en se tirant une balle au coeur mais ne sait pas où se trouve son coeur.Elle demande à un ami et il lui dit:
"Ton coeur est en-dessous de ton sein gauche!"
Le lendemain,le grand titre du journal est:
"Une grand-mère survit à une balle tirée dans le genou gauche!"
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
26 janvier 2008 à 11:37:54
-
Ca se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion. Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative. Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim. Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule :
- Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...
Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:
- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...
Le jeune dit :
- Quoi? c'est vrai ? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion ? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible ?
Et le vieux répond en haussant les épaules :
- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
27 janvier 2008 à 18:58:39
-
--------------------------------------------------
------------------------------
Que dit un photographe qui va mourir ?
Ne bougeons plus !
----------------------------
Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières…
------------------------------------------
La petite fille : Maman tout le monde à l'école me dit que je suis un monstre.
La mère : Mais non ma petite ferme tes trois yeux et dort...
---------------------------------------------
- Dr. mon fils vient de boire 1 litre d'essence et il court dans tout les sens.
Au docteur de répondre :
- Laissez le il aura bientôt une panne sèche...
---------------------------------------------
Quel plat à un goût de clitoris de vache ?
Réponse : la langue de boeuf
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
28 janvier 2008 à 18:59:28
-
Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes.
La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une soeur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma soeur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la soeur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...
La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.
Alors la soeur tombe à genoux et lève les mains au ciel.
- Miracle ! Miracle !
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
29 janvier 2008 à 19:21:11
-
Bon un peu de sérieux
L'ASSURANCE MALADIE ET NOUS...
> >
> > 50 secondes de lecture à couper le souffle
> > Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux,
> > c'était encore de nous faire payer...
> >
> > a.. Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 euro,
> > b.. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie,
> > c.. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste,
> > d.. Pour tout traitement de plus de 91 euro, nous en serons de 18 euro de notre poche,
> > Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards.
> >
> > Or, savez-vous que :
> > a.. Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée.................................... 7.8 milliards
> > b.. Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée...................................... 3.5 milliards
> > c.. Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée.......... 1.6 milliards
> > d.. La taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée................................ 1.2 milliards
> > e.. La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas
reversée..........................................
..................... 2.0 milliards
> > f.. Retard de paiement à la Sécu pour les contrats
aidés.............................................
.................... 2.1 milliards
> > g.. Retard de paiement par les
entreprises.......................................
..................................................
. 1.9 milliards
> >
> > En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'euro.
> > Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants
> > avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement,
> >
> > les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent.
> > Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu.
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
30 janvier 2008 à 19:56:05
-
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
31 janvier 2008 à 21:56:32
-
Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit:
-Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !
-Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
1er février 2008 à 20:53:35
-
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
2 février 2008 à 17:13:33
-
Une mignone...
> >
> >
> > Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont
> > désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari: écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.
> > Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr
Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors:
> > "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :
ti vas à l'épicerie, d'accord ?
> > -Euh, oui.
> > -Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de
Cologne, d'accord ?
> > Ben, oui.
> > -Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
> > -Très bien.
> > -Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
> > -Oui oui.
> > -Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
> > -Très bien.
> > -Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ? -
> > Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ?
> > -Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
3 février 2008 à 18:45:16
-
"Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu'il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s'il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l'emprisonner, on ne fera qu'inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s'emparer du bonhomme (ou on attend qu'on nous le livre, mais c'est moins rapide), on l'envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s'il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l'égalité des sexes parmis les siens."
N'est-ce pas une bonne idée ?
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
4 février 2008 à 19:44:48
-
Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact ! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
5 février 2008 à 22:22:04
-
C'est la triste histoire d'un pauvre homme qui vient d'être victime d'un accident de moto. Lorsqu'il revient à lui, le docteur anxieux lui dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise est que vous avez eu un sérieux accident, nous vous avons amputé de vos 2 jambes."
"Mon dieu", soupira le patient, "mais quelle est la bonne nouvelle ?"
"Le patient, à côté de vous, est prêt à vous racheter vos bottes…"
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
7 février 2008 à 19:11:44
-
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
8 février 2008 à 19:26:52
-
Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
9 février 2008 à 18:47:28
-
Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.
"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :
" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"
Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :
" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus tard, Sam demanda :
" Comment va John ?"
" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiot !"
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
10 février 2008 à 18:36:16
-
On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : "Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
"Mais de quoi parles-tu ?",répond le mari, perplexe.
"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.
"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
"De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: "Maintenant tu sais..."
- Lien permanent
-
Raptorex
- Posté le
11 février 2008 à 20:06:33
-
Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée.
C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame:
- C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant.
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond:
- Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne.
- Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.
- Lien permanent
Sujet : « Topic de blagues »
Toutes les infos du jeu Les Sims 2 : Bon Voyage sur PC
