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Raptorex
- Posté le
19 octobre 2006 à 17:58:08
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Je sais en atendant.....
Qui osera l´envoyer à son chef ?
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle
de repos à l´hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J´aime avoir des comptables
sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est
numéroté correctement à l´intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé
en couleur à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur
" réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à
opérer sont les chefs. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau,
pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"
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Raptorex
- Posté le
20 octobre 2006 à 18:05:35
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En FRANCE, il y a 60 millions d´habitants.
Il y a 28 millions d´enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.
Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.
Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.
Il y a 3 millions d´étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.
Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.
Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.
Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.
Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.
Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.
Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.
Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.
Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.
Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C´est à dire VOUS, cher lecteur et moi.
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j´en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!
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Raptorex
- Posté le
21 octobre 2006 à 11:00:52
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LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !
Voici quelques conseils pour devenir bilingue :
Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l´on ne voit qu´à l´écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d´ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?
Et si ces instructions s´avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?
Bon voyage ;- )
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Raptorex
- Posté le
22 octobre 2006 à 17:54:05
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Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!
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Raptorex
- Posté le
23 octobre 2006 à 17:16:08
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Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....
"T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."
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Raptorex
- Posté le
24 octobre 2006 à 17:46:28
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Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-. Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que tout ce que vous n´avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée. Deuxième règle : La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n´importe quel moment elle peut vous dire que c´est fini, qu´elle ferme le compte et qu´il n´y en aura pas d´autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque € à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d´utiliser chaque € pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l´avons tous, c´est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie Pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n´y a pas de report. Ce qui n´a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n´importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s´arrêter. Alors qu´en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !
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gege76710
- Posté le
24 octobre 2006 à 20:23:20
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C´est un jeune cadre dynamique qui s´apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu´il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m´aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitot broyé.
- Excellent ! dit le DG alors que son papier disparait. Une copie suffira.
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Raptorex
- Posté le
25 octobre 2006 à 19:39:13
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Je n´en demandait pas temps mais je crois que je pourais trouver mdr 
Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu´un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l´eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l´ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…
Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :
1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L´argent.
5. Eau : Le sexe.
La suite que vous avez choisi définie l´ordre des priorités dans votre vie. Alors, qui a décidé d´éteindre l´eau du robinet en premier ?
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Raptorex
- Posté le
26 octobre 2006 à 18:55:57
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Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l´acquisition et s´en est vanté auprès de tous ses potes. L´un des amis, intéressé, vient voir l´acquisition de près.
Le robot se présente sous l´apparence d´une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d´un cerveau encyclopédique!
"C´est formidable!" dit l´ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j´aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d´en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L´autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j´ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""
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Raptorex
- Posté le
27 octobre 2006 à 17:56:52
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Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.
Sois honnête !
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Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t´aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !. ..
...la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo.... en Mat ou brillant ?
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galezs
- Posté le
27 octobre 2006 à 22:17:38
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hey tu sais , on s´en fous de tes blagues
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Raptorex
- Posté le
28 octobre 2006 à 11:17:45
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Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l´éternité !
Les trois scientifiques plaident l´innocence et demande l´indulgence du Malin :
"Oh s´il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p´tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid :
"Grand Satan, c´est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c´est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l´humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d´effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m´amusent. Je vais leur demander quelque chose d´impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d´entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l´enfer leur explique ce qu´il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l´équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n´est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s´empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l´extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu´il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n´y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu´elles viennent à son secours, mais rien n´y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu´ils ont gagnés et qu´ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n´est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C´est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."
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gege76710
- Posté le
29 octobre 2006 à 11:04:38
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Une femme rencontre un petit garçon. Elle lui demande :
- Tu veux caresser mes St Bernard ?
Le petit répond :
- Oui, je veux bien. Mais je ne m´appelle pas Bernard.
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Raptorex
- Posté le
29 octobre 2006 à 16:24:14
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Plusieurs choses que ma mère m´a apprise
Ma mère m´a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l´extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
Ma mère m´a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
Ma mère m´a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n´attendrai pas jusqu´à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
Ma mère m´a appris la LOGIQUE
"Parce j´ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
Ma mère m´a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
Ma mère m´a appris l´IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
Ma mère m´a appris le phénomène physique de l´OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
Ma mère m´a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l´arrière de ton cou!"
Ma mère m´a appris l´ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu´à ce que tes épinards soient terminés."
Ma mère m´a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu´un ouragan a ravagé votre chambre."
Ma mère m´a appris l´HYPOCRISIE
"Je te l´ai bien déjà dit un million de fois: n´exagère pas!!!"
Ma mère m´a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N´oublie pas que c´est moi qui t´ai donné la vie et c´est aussi moi qui pourrai bien te l´ôter"
Ma mère m´a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"
Ma mère m´a appris l´ENVIE
"Il y a des millions d´enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n´ont pas de merveilleux parents vous avez!"
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Raptorex
- Posté le
30 octobre 2006 à 17:33:34
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Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l´adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu´il n´oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu´il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d´être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n´est pas assez grande pour vous deux.
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gege76710
- Posté le
31 octobre 2006 à 12:47:18
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Une fille à son amie :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t´as pas honte, qu´un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari, toi ?
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Raptorex
- Posté le
31 octobre 2006 à 18:02:58
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Le Québécois...
Le Québécois ne te trompe pas...Y t´fourre.
Le Québécois n´est pas menteur...C´t´un hostie d´crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t´niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d´la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y´écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c´est rare).
Le Québécois n´est pas intelligent...C´t´une bolle.
Le Québécois n´est pas con, oh non...C´t´un épais.
Le Québécois ne s´assied pas...Y s´tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l´auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s´en fout pas...Y s´en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n´est pas sans emploi...Y´est su´l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s´met en criss.
Le Québécois n´est pas violent avec toi...Y t´en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n´appelle pas chez toi...Y call che´ vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s´pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n´embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n´a pas la gueule de bois...Y r´lève d´une brosse.
Le Québécois n´est pas fatigué...Y´est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y´haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.
j´adore les Canadiens 
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Raptorex
- Posté le
1er novembre 2006 à 10:45:02
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Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j´ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s´approche du résultat, n´est ce pas ?
Alors...
-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !! !
Et voyons jusqu´où cela peut nous mener...
-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu´un vous dira qu´il se donne à plus de 100%...
Moi, ce que j´en dis.........
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Raptorex
- Posté le
2 novembre 2006 à 17:30:15
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Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message
à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 Euros,
elle s´exclame:
- Mais je n´ai pas assez d´argent ! !! Mais je suis prête à tout pour
envoyer un message à ma mère.
L´employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La
blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! Lui dit
l´homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. Descendez la braguette de
mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... Sortez-la bête... Elle obéit, elle saisit l´engin
avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y.
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... Et le tenant près
de ses lèvres, elle dit :
- Allô ? Allô, Maman, tu m´entends .?
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Raptorex
- Posté le
3 novembre 2006 à 17:48:47
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Michael Cooper, Australien d´une vingtaine d´années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d´un safari, alors qu´il s´était éloigné de son groupe au moment d´un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu´il maintenait levée. Cooper réalisait que l´animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s´en est approché prudemment et il a pu constater qu´en effet, l´éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l´aide de son couteau, a retiré l´écharde de la patte.
Dès que l´animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s´en est allé.
Jamais, Cooper ne s´est senti menacé par l´éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s´est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu´ils sont passés tous les deux devant l´enclos des éléphants, l´un des éléphants s´est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s´est mis à douter, pouvait-il s´agir du même éléphant que celui qu´il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s´approcha un peu plus de l´enclos, et l´animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d´enceinte et se dirigea vers l´éléphant. Ce dernier le souleva en l´attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
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Sujet : « Topic de blagues »
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