ou est l'auteur?

Fatal93:Le chapitre 4 va être cool mais je vous prédis la crise de fous rires pour le chapitre 5.

En espérant ne pas te décevoir pour ce chapitre. Au fait, merci pour tous les commentaires.

Chapitre 5 : Le Rasta.

http://s2.noelshack.com/upload/9433838621790_diapositive4.jpg *

Pour cette quête pas de mystère, votre âme de dealer jouera un rôle très important. Vous partez pour la Jamaïque. Manque de bol, vous tombez durant la période des pluies. Vous êtes au camp vous avez déjà de l’eau jusqu’au genou. Vous qui êtes alcooliques, c’est doublement pas de bol. Vous nagez ? Non ! Vous n’osez pas faire ça ! Vous courrez tellement vite que vous marchez sur l’eau.
Soudain, un brouillard apparait … Vous connaissez cette odeur : celui de la triple feuille mix CH² : Cocaïne-Héroïne-Herbe de Provence. Vous avancez péniblement et tombez sur un pti’Lu(droth). C’est alors qu’un Géant Lu’ avec le Maxi Pétard Delux dans la bouche. Vous reconnaissez le Rasta grâce à ses dreadlocks. Par chance, il est déjà défoncé.
« Hé ! BOBY ! Tu me passes une taf ? » Le Rasta, mécontent charge et vous fait aucun dégât. ALORS ça ! c’est de la pure arnaque, vous vous pétez le cul à tuer deux monstres qui sortent de la préhistoire, on vous emmène en Jamaïque et les programmeurs ne sont même pas capables de faire un monstre qui tient deux secondes debout à cause des bédos qu’il s’enfile toute la journée. Vous tentez au passage de lui arracher le join, mais en vain. Il fuit … Quoi ? Déjà ?
Vous le retrouvez un peu plus loin, écoutant du reggae, tout en profitant de son mille-feuille. Ho putin !! Le mille-feuille ! Le truc qui fait planer aussi longtemps que lorsque tu reviens à toi, tu chantes « You touch my tralala » et ChaCha qui te joues la flûte enchantée pendant que le Qurupecno te fait un strip ! Le pire c’est que t’es raid que tu replonge dans un profond sommeil !
Jouissant de connaitre enfin un mec qui peut te procurer la recette, vous vous approchez de lui et essayez de faire ami-ami. « Allez Boby, tu sais qu’entre connaisseur on peut s’aider mutuellement ? »
Gentil, il vous file la recette :
-Papier cigarette format A1
-3Kg de Cocaïne
-5 L de liquide vaisselle (assez dur à trouver en forêt Moga)
-2kg de Méga drogue du démon
-1000 Extraits pâle (En effet, c’est de la méga recette)
-compléter avec de l’herbe de la pur (beaucoup)
Vous calculez, cela fait à quelques choses prêt 1.00 *1099 z le bédo (soit plus de 10 000 milliard d’années de prostitution)
Vous le remerciez avec une frappe dans le dos. Il tombe raid et meurt. Efficaces, les quêtes de niveau 3.
Vous rentrez au village, content de connaitre enfin la recette ultime du planage au sens propre du terme. (ULM :Ultimate Large Marchandise)

• Desole pour la qualité des montages. Mais bon, l'idée passe avant la qualité (enfin, le plus souvent)

(A suivre ...)

Trop bien

J'ai tout lu depuis le premier chapitre, et je n'ai qu'une chose à dire : JERRY KOM UN PORC ACHAK CHAPITRE !!

Franchement, cette "vraie" histoire est vraiment géniale, continue

Ouais !! J'adore !! Tu va continué jusqu'a l'Ala ?

Le prochain ça sera ptet le giginox enfin je peux te le dire:

JAYRY KOM UN POR A CHAK CHAPITRE!!

lol ton histoire ^^

La suite.

Chapitre 6 : Le Barroth – Online.

Petite dédicace à l'un de mes fails avec des amis.

Vous vous faites un peu (voir beaucoup) chier dans votre bled pommé. Vous choisissez de réunir deux compagnons de route et d’aller en ville pour faire des quêtes un peu plus intéressantes. Faut dire 30 km de trajet, c’est long. Au porte du village, vous voyez une fille, quelque peu tête en l’air, un mp3 dans les oreilles (juste les oreillettes pour ceux qui n’avaient pas compris), une pancarte à coté d’elle : « Cherche chasseur pour Barroth ». Sur le moment vous rigolez avec vos deux amis. Vous êtes compréhensifs et vous allez lui proposer votre aide. Vous préparez un équipement peu conséquent et vous la rassurez avec un « Tu verras en 10 minutes, c’est fait » (heu … pas d’idées perverses svp).
Vous partez pour le désert. La quête commence par une partie de cache-cache un peu trop simple, oh le barroth est « caché » dans la boue. Il existe un fait mystérieux dans ce monde est que le barroth debout arrive à allez sous la boue alors que vous, vous ne vous enfoncez pas d’un poil (enfin bref). Vous criez : « C’est bon ! On t’as spotted pti joueur ». Il sort de l’eau et vous retrouvez devant un monstre sans charisme (pour l’instant). En effet, il a un volcan sur la tête (pas de bol) et en plus il est moche (double pas de bol), en plus il fait pas mal (triple pas de bol) ! Bon, comme vous n’avez pas de bol vous non plus, celui-là fait archi mal. L’estime de la jeune pucelle pour vous devient quasi nul (lol). Vous choisissez donc de vous mettre hors de portée du monstre. C’est alors que le barroth choisit de calculer ses trajectoires avec une équerre. Heu … depuis quand, les monstres peuvent faire des arcs de cercle à 90°. L’un de vous meurt. « Ho le noob ! Il est mort lol ! » Le barroth se retourne et tue le deuxième. Il ne reste plus que vous et la jeune fille. Vous aurez beau le taper, il n’y aura rien à faire, ce barroth a fait des études supérieur s en calcul des trajectoires, les rendant imprévisible. La chasseuse décide de faire des supers Lutz pour impréssionner le monstre pendant que vous posez un piège avec des grandes bombes barils. Les bnahabra ne sont pas vos amis et vous l’avez compris lorsqu’ils font exploser ceux-ci alors que le barroth a changé de zone.
-Attention ! Derrière !
-Quoi ?
-Ho putin ! Un rhenoplos !
Par chance, vous survivez mais le coude se pliant dans le mauvais sens. Pendant des heures vous le taperez sans qu’il ne faiblisse. Par je ne sais quel miracle, vos amis vous rejoignent et le tapent avec vous et la fille. Distrait, par le soutif déchiré de la chasseuse, vous prenez une charge dans la tronche : cela vous laissera malgré le choc, un souvenir inestimable, il vous a remit le coude dans le bon sens.
Vous l’avez trop affaiblit, il crache de la fumée (par le haut de la tête). Il fait alors TCHOU TCHOU dans la direction de l’un de vos amis qui prendra le barroth (dans la gueule) comme il prend une locomotive à vapeur (dans la gueule aussi). Ensuite, il ira se rouler dans la boue et s’essuiera sur vous, d’où l’intérêt de prendre des nettoyants (sponsorisé par cilit bang).
Dans un élan de désespoir, la fille se cache derrière un arbre espérant se sauver du barroth. Le monstre la voit et dégommera la branche ainsi que … TADADADADADADADADADADADAAAAAAAAAAAAAA. Le monstre meurt.
La fille vous remercie et vous rajoute en amis FB. Image (non disponible ni de la fille, ni du barroth*)

• Le barroth n’a pas donné d’autorisation sur laquelle il notifiait le droit à son image. Quant à la fille, il n’y a que l’auteur de cette histoire qui a eu l’égoïsme de garder la photo.

(A suivre ...)

Énorme !

J'ai beaucoup ri à cilit bang, et tous tes petits commentaires

Encore super drole

continue continue continue continue continue continue

TROP DROLE

Je suis mort de rire à chaque passage . Je n'ai qu'une chose a te dire: continue!!!!!!

Halala, je suis fan à 500% de cette fiction !
Je me marre du début à la fin de chaque un de tes chapitres et particulièrement sur ce fameux chapitre 6 auquel j'ai activement participé ;)

Faudrait qu'on s'en refasse un petit hein ? J'ai encore besoin de me craft les bottes en barroth ...

Je suis faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan <3

Ceux qui veulent la suite envoie plein de message de joie. Les autres se taisent.

Toujours aussi Bien

Chapitre sur le Gobul un peu dur à comprendre, né d'un délire sur le Gigginox (ressemblant à rien), qui fera l'oeuvre d'un long chapitre (peut-être de deux).

Chapitre 7 : Il Cugino* – Le Gobul.

Vous aimez les bulles ? Vous en aurez !
Vous aimez les bagarres ? Vous en aurez !
Vous aimez la Jamaïque ? Vous en aurez !
Vous aimez Bob l’éponge ? Vous l’aurez !
Vous n’aimez pas le Gobul ? Bah vous l’aurez quand même !!!
Ce chapitre 7 aura l’honneur de vous présentez une partie de la famille du NOX** !

Vous êtes de retour en Jamaïque (encore ?! heu … oui, de toute façon c’est le meilleur endroit pour trouver des monstres over feed). Cette fois-ci une Grosse Bulle traumatise le village (ouè mon cul, quand vous êtes au chomage, vous faites tout ce qu’on vous dit même si c’est du gros mito. Bon en même temps, ça vous fait prendre l’air (OUAIS !!!! J’ai une vie sociale !). Vous arrivez près d’un lac, vous sortez votre canne à pêche (Pourquoi ? Enfin bref, dans tous les cas vous serez dans la merde à un moment ou l’autre), et là, vous sentez une forte résistance. Vous tirez aussi fort que vous pouvez. C’est alors qu’un Gobul sort de l’eau.

Celui-ci ressemble à peu près à ça :

http://s2.noelshack.com/upload/6467805314784_diapositive5.jpg

Vous comprenez maintenant pourquoi ce monstre est si terrifiant. Vous sortez votre arme et vous « tapez ». Vous essayez en vain coup sa queue. Cela le fait jouir et la remue (comme les chien), mais ça n’a pas réellement le même effet : vous tombez paralysé sur le sol. Le Gobul en profite pour s’en aller… Heu, le marqueur, vite ! Bordel !!! Je suis paralysé. Vous cherchez dans toute la forêt. Vous voyez des bulles qui sortent du sol sous-marin, en plus il y a des algues. Vous n’êtes pas naïf, vous savez qu’il est là. Vous sortez la grosse artillerie : Grand bombe baril +, grand bombe baril, petit bombe baril +, petit bombe baril, Grand bombe baril ++. Vous faites tout péter… Il est mort ? Il n’y a pas de réaction … Il y a juste un genre d’éponge qu’il remonte à la surface. Nous n’avons pas son nom mais nous avons une photo de lui. (NOUS NOUS EXCUSONS POUR CETTE BAVURE : « A FORCERI FAUDRAIT COUPER*** »)

http://s2.noelshack.com/u/upload/14823639297819_bob.jpg

« Surprise !, je suis déjà de retour » OMG ! Le Gobul, se gonfle, sort ses piques, et vous charge. Vous sortez votre épée et la pointez vers en espérant l’empaler, c’est alors qu’il se dégonfle, comme un ballon de baudruche. Disparu dans le Cyber café…cyber espace, vous le cherchez durant toute la journée. Vers 16h32, il sort ça tête du sol et fait l’aspirateur sous-marin, il avale tout l’eau de la piscine. Evidemment, pour partez dans le siphon : « Mine de rien, il fait noir dans le Gobul ». Vous lui demandez gentiment d’allumer la lumière avec sa lanterne. Il s’exécute. Non ce n’est pas une ampoule 20 Watt basse consommation, c’est du 3 000 watt haute consommation. C’est pourquoi, il doit changer l’ampoule. Pendant ce moment, d’inactivité, vous en profitez pour lui taxer des composants alors qu’il est encore vivant. Vous vous barrez discrètement et vous vous servirez des composants comme preuve qu’il est soit disant mort.

Note : L’auteur n’a pas voulu faire mourir le Cugino du Nox, sous peine d’amende ou d’autre châtiment plus intense. (Non, il ne touchera pas my Tralala****)

• Il Cugino: "Le cousin" en italien. Vient de la phrase "Il Gigginox, cugino del Gobul, padre del Qurupecno" ("Gigginox, cousin du Gobul, père du Qurupecno"). Le Gigginnox étant le monstre le plus mystérieux du jeux (sans doute le plus vicieux))

• • Nox = Gigginox.
  • • Phrases des Inconnus "La police".
    • * Une video sera plus parlante :http://www.youtube.com/watch?v=DbYtqAWDF2U

(A suivre ...)

Ouah!

Sa faisait longtemps qu'on avait pas vu une fic intéressante et surtout pas critiqué!

Bravo c'est super et tes idées sont très originales!

Continue.

Tu es entrain de lire....
....ma superbe signature
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Tu est un(e) fic(eur) Né(e)
____________(euse)