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Raptorex
- Posté le
24 juillet 2009 à 09:57:20
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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer. 
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Raptorex
- Posté le
25 juillet 2009 à 09:31:23
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Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit: «Ouvrez votre chemise !...».Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité ! 
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Raptorex
- Posté le
26 juillet 2009 à 10:19:51
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
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FAMAS0074
- Posté le
26 juillet 2009 à 13:05:30
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T'es le maitre des blagues raptorex
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Raptorex
- Posté le
27 juillet 2009 à 09:34:46
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Préparez-vous pour la rentré.
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse. 
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cerano
- Posté le
27 juillet 2009 à 19:34:57
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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Raptorex
- Posté le
28 juillet 2009 à 09:59:02
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Un jour, le professeur demanda à chacun de ses elèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre.
Toto lève le doigt et dit : "Avant de venir à l'ecole j'ai bu du café. "
Le prof lui dit : " Etourdi ! Où est le sucre ? "
Toto répond : "Dans le café, Monsieur."
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Raptorex
- Posté le
29 juillet 2009 à 09:41:28
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SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES
A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, nous n'accepterons que 8 candidats par séance.
THEME 1: Le fer à repasser : du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux.
THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons. (démonstration diapositives à l'appui)
THEME 3: Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)
THEME 4: Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie. (travaux pratiques)
THEME 5: Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
THEME 6: Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes naît-il dans le 'porte rouleau'?" (exposés sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l'université de Harvard)
THEME 8: Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)
THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages)
THEME 10: Faire une valise : "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?"
THEME 11: Le lave-linge : cette grande inconnue de la maison.
THEME 12: Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14: L'homme dans le rôle du passager: "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare?"
THEME 15: Le bol du petit déjeuner: "Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier?" (séance d'exercices dirigée par David Copperfields)
THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)
THEME 17: Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode , vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle commode?"
THEME 18: Réactions et self-control. (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation)
THEME 19: L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
THEME 20: Comment lutter contre l'atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITE!!!!
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Raptorex
- Posté le
30 juillet 2009 à 09:22:09
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A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !
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Raptorex
- Posté le
31 juillet 2009 à 10:40:47
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Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!! Allons au bar !
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Raptorex
- Posté le
1er août 2009 à 10:11:28
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Une composition française :
Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
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Raptorex
- Posté le
2 août 2009 à 18:48:00
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Des Phrases Pour Répondeurs Téléphoniques
1 - Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
BBIIIIP
2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.
BBIIIIP
3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message
BBIIIIP
4 - Allo ?... Allo ? Qui est à l'appareil ? ALLO ?...RÉPONDEZ !...
BBIIIIP
5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n'était pas le bon...
BBIIIP
6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.
BBIIIP
7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP
8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
BBIIIP
9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous !!!
BBIIIP
10- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez ou", laissez un message après "vous savez quoi"...
BBIIIP
11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.
BBIIIP
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Raptorex
- Posté le
3 août 2009 à 17:59:25
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Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS........ 
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Raptorex
- Posté le
4 août 2009 à 17:57:25
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Guide de survie dans un bar :
SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
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Raptorex
- Posté le
5 août 2009 à 17:10:50
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> > > > Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhine au niveau de Martigny (mais qu'allait-il faire en Suisse, Zébulon Premier ?
> > > > Tout en s'ébrouant, se recoiffant et vérifiant que sa Rolex marche toujours, Nicolas Sarkozy princier, malgré ses habits dégoulinant de flotte, leur demande ce qu'ils désirent en guise de remerciements.
> > > > Le premier :
> > > > -"j'aimerais un scooter comme celui de votre fils pour aller à l'école, car mes parents n'ont pas assez d'argent pour m'en payer un
> > > > Nicolas Sarkozy :
> > > > -"OK , t'es sympa , tu m'as sauvé la vie , je vais ètre généreux, tu auras ton scooter"
> > > > et toi ?
> > > > le 2éme :
> > > > -" j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent et mes parents ne veulent pas m'en payer une"
> > > > Nicolas Sarkozy :
> > > > Pas de problème , t'es sympa, tu m'as sauvé la vie je t'offre mème une deuxième commande, comme ça tu pourras jouer avec tes potes.
> > > > Et toi, t'es sympa, tu m'as sauvé la vie qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
> > > > -"moi ! répond le dernier, je veux des funérailles nationales avec tout le crémonial, la fanfare, le défilé du 14 juillet et Johnny Halliday qui viendra gratuitement chanter sur ma tombe.
> > > > Compte tenu de l'age du jeune homme, Sarkozy ne comprend pas sa requète et lui demande :
> > > > -" mais ti'es malade ou quoi ??"
> > > > Alors le jeune lui rétorque:
> > > > -"non , mais quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie ....... il me tue !" 
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Raptorex
- Posté le
6 août 2009 à 17:52:31
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Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
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Raptorex
- Posté le
7 août 2009 à 17:30:09
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Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilés son cours, il interroge l'amphi :
- Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?
Un jeune homme lève alors la main et répond :
- Euh... L'entraîneur du PSG?
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Raptorex
- Posté le
9 août 2009 à 09:07:08
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QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2009...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en €, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).
Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ? 
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Raptorex
- Posté le
19 août 2009 à 18:29:36
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Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar. Il apperçoit à une table 3 superbes blondes.
Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi ? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!
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Sujet : « ___________Topic de blagues___________ »
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