___________Topic de blagues___________ - Les Sims 2 : Nuits de Folie

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Sujet : « _Topic de blagues_ »

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Elysandel
Posté le 19 mars 2009 à 14:32:22
Une jeune prof d'université, très bien de sa personne, rappelle à ses étudiants les consignes pour le lendemain, premier jour des examens de fin d'année.

Elle leur précise qu'il ne sera accepté aucune excuse d'absence en dehors d'une blessure immobilisante, d'une maladie grave ou d'un décès dans la famille proche.

Du fond de l'amphi, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. La prof attend tranquillement que le silence se rétablisse, sourit à l'étudiant avec bienveillance, et lui dit doucement :

- Dans ce cas, vous pourrez écrire avec l'autre main !!!
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Raptorex
Posté le 19 mars 2009 à 17:53:29
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
Le garçon de répondre: " Ah Senör, vous avez du goût!
Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senor.
On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ....
Alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et,
un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation
et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup,
beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier .."
Le garçon hausse les épaules et dit... "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !
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Raptorex
Posté le 20 mars 2009 à 17:03:56
>
"Lettre d'une blonde à son fils"
>
> Mon grand,
>
> Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
>
> Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.
>
> Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
>
> Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'. Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
>
> Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
>
> Ta Maman,
>
> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
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Elysandel
Posté le 20 mars 2009 à 21:57:47
Deux nones, qui n'étaient presque jamais sorties de leur couvent, visitent les USA. A un moment, elles ressentent le besoin de se restaurer et voient un stand de hot-dog :

- Regarde, ils vendent des hot-dog... ça veut dire chien chaud !
- T'as déjà mangé du chien, toi ?
- Allez, on en commande et on verra bien...

Elles passent leur commande puis la plus âgée des deux, très curieuse, regarde à l'intérieur de son hot-dog ! Elle se met à rougir et demande à l'autre :

- T'as eu quel morceau, toi ?
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Raptorex
Posté le 21 mars 2009 à 10:40:10
> > > Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> > > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
> > >
> > >
> > > L'adjudant et ses soldats
> > > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > > -Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > > -Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
> > > -Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !
> > >
> > > Que signifie C.R.S ?
> > > Réponse : Cervelle Rarement Solicitée
> > >
> > > Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
> > > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours !
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Raptorex
Posté le 22 mars 2009 à 09:55:13
En FRANCE, il y a 60 millions d'habitants.
Il y a 28 millions d'enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.
Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.
Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.
Il y a 3 millions d'étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.
Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.
Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.
Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.
Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.
Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.
Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.
Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.
Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.
Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C'est à dire VOUS, cher lecteur et moi.
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j'en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!
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Raptorex
Posté le 23 mars 2009 à 17:01:12
LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage ;-)
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Elysandel
Posté le 23 mars 2009 à 20:53:38
Attention à une nouvelle pathologie : l' Hellépathie ! En voici les principaux symptômes :

- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire presque jamais en fait
- Si la viande te fait mal à l'estomac, l'ail te fait roter et le poivre t'irrite le trou de balle
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
- Si on te donne du Monsieur ou du Madame
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu pleures pour rien

Oui, si tu as quelques uns de ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Eh oui... Hellépathie ta jeunesse !

Allez, sans rancune, hein !
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Raptorex
Posté le 24 mars 2009 à 19:41:43
Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
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Raptorex
Posté le 25 mars 2009 à 18:11:56
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-. Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée. Deuxième règle : La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque € à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque € pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.

Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie Pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !

Alors bougez et quitez votre écran d'ordi
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Elysandel
Posté le 25 mars 2009 à 23:19:19
Un gars entre dans un grand café. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière !

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le gars prend sa gueuze et fait cul-sec...

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière !

Re cul-sec !!! Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq fois de suite. Mais, au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui...

Le patron furibard (furibard = colère de comptoir) fait le tour du zinc et lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto figé dans le plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière...

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi, donc... je ne bois pas !?

- Ah non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand t'as bu !!!
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Raptorex
Posté le 26 mars 2009 à 17:51:28
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....
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Elysandel
Posté le 26 mars 2009 à 22:04:21
Ce sont les derniers instant du chef de famille. Tout le monde est à son chevet : sa femme et ses quatre enfants. Il y a les trois grands garçons, beaux et robustes... et puis, il y a le quatrième tout rachitique et moche comme un pou !

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :

- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon mais je veux savoir !

La femme pose un doigt sur les lèvres de son mari et le rassure :

- Chutttt... bien sûr mon chéri qu'il est de toi ! Je te le jure sur la tombe de ma mère !

Et l'homme s'éteint... heureux !

Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents :

- Pfiououou... heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres !!!
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Raptorex
Posté le 27 mars 2009 à 17:58:17
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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Raptorex
Posté le 28 mars 2009 à 14:54:03
Quelles sont vos priorités ?

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.

La suite que vous avez choisi définie l'ordre des priorités dans votre vie. Alors, qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?
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Raptorex
Posté le 29 mars 2009 à 09:45:45
L'avantage d'être une femme au XXIème siècle

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier
- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques
- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo
- Les taxis s'arrêtent pour nous
- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons
- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point)
- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie
- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire
- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir
- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là
- Nous sommes capables de nous habiller seules
- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues
- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes
- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles
- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures
- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra - Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !!
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Elysandel
Posté le 29 mars 2009 à 14:39:35
Un rabbin a une envie vraiment pressante. Il entre dans un bar pour la satisfaire. Dès qu'il pénètre dans le bar, le brouhaha et la musique s'arrêtent pour laisser la place à un silence pesant...

Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Est-ce que je pourrais utiliser vos toilettes, s'il vous plait ?

Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !

Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie très pressante. Ne me laissez pas comme cela... dans le besoin, si je puis dire !

Alors le barman :
- C'est que, Monsieur le Rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar, la statue d'une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue. Je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela !

Le rabbin lui dit alors, en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien ! Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objets païens...

Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

S'approchant du barman, le rabbin l'interroge alors :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis entré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.

Et le barman explique :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !

- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Simplement parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui expose, avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut savoir qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, la musique et les lumières s'éteignent et se rallument dans tout le bar... Alors vous le prenez ce verre ?
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Elysandel
Posté le 29 mars 2009 à 14:58:37
Allez, comme c'est dimanche et que je n'ai pas posté depuis plusieurs jours sur ce topic, je vous en mets une petite deuxième, toute mignonne !

Alexandre est couché dans son lit. Sa maman a fait venir le docteur qui vient de terminer son auscultation. Rien de bien grave, il s'agit d'une grippe !

Très sérieux pour son âge, le visage blême, le petit garçon semble tenaillé par une question. Il finit par interroger le médecin :

- Docteur, je vous promets d'être très courageux ! Alors j'aimerais que vous me disiez toute la vérité... quand dois-je retourner à l'école ?
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Raptorex
Posté le 31 mars 2009 à 18:06:54
COMMENT DEVENIR FOU ?!!!

> > Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
> > "Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
> "Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?" !!!!!!!!!!!
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Raptorex
Posté le 1er avril 2009 à 17:45:28
Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l'éternité !
Les trois scientifiques plaident l'innocence et demande l'indulgence du Malin :
"Oh s'il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p'tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid : (poutant y sont en enfer)
"Grand Satan, c'est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c'est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l'humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d'effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m'amusent. Je vais leur demander quelque chose d'impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d'entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l'enfer leur explique ce qu'il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l'équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n'est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s'empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l'extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu'il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n'y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu'elles viennent à son secours, mais rien n'y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu'ils ont gagnés et qu'ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n'est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C'est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."
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