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Raptorex
- Posté le
25 février 2009 à 16:45:07
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Les perles des douaniers
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
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Elysandel
- Posté le
25 février 2009 à 22:44:40
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En Corse, dans la chaleur montante d'une fin de matinée d'été, un cafetier se lève péniblement du fauteuil où il s'était vautré. Il dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste !
- Maintenant, une heure avant midi ? répond la brave dame. Mais pourquoi ?
- Que veux-tu, s'explique-t-il, c'est plus fort que moi, je n'arrive pas à rester sans rien faire !
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Raptorex
- Posté le
26 février 2009 à 17:12:12
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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
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Elysandel
- Posté le
27 février 2009 à 00:09:53
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C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait un peu mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noce.
L'gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais l'gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...
Alors la Fernande :
- Eh l'Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
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Raptorex
- Posté le
27 février 2009 à 17:10:34
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Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...
10. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer.
8. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.
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Elysandel
- Posté le
27 février 2009 à 22:02:04
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Une adolescente ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et au bout d'un moment, elle lui suggère un 69...
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience de son ami, lui répond :
- On se déshabille, moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets la tienne entre les miennes.
- Sans rien y comprendre, mais ne voulant pas le montrer, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain outré, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? se désole la fille.
Et lui de répondre :
- Tu crois quand même pas que j'ai envie de me taper les 67 autres !?
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Raptorex
- Posté le
28 février 2009 à 11:17:05
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Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l'obscurité était partout.
Alors le diable dit :
- On pourrait pas faire mieux...
Et Dieu dit :
- Que la lumière soit !
Et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diable dit :
- Ca y est... C'est foutu pour le voisinage...
Et Dieu dit :
- Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre , et sur n'importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.
Alors Dieu créa l'homme à son image, l'Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l'Homme et la Femme , et vit qu'ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit :
- Je sais ce que je vais pouvoir faire...
Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d'épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.
Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 1 Euro.
Et le Diable dit à l'Homme :
- Vous voulez des frites avec ça ?
Et l'Homme lui répondit :
- OK, mais une maxi frite alors...
Et l'Homme prit deux kilos.
Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l'Homme trouvait divine.
Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.
Et Dieu dit :
- Essayez la salade, elle est toute fraîche.
Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.
Et Dieu dit :
- Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l'huile d'olive pour les cuisiner.
Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.
Et Dieu créa les chaussures de jogging et l'Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l'Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.
Et l'Homme prit encore dix kilos.
Et Dieu dit :
- Tu files un mauvais coton, le Diable.
Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.
Et l'Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.
Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diable annula l'assurance décès de l'Homme.
Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.
Alors le Diable créa la bière allégée pour que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l'Homme prit encore cinq kilos.
Et Dieu créa la pâte de soja.
Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l'Homme :
- Est-ce tu me trouves grosse ?
Et le Diable dit :
- Il faut toujours dire la vérité.
Et l'Homme le fit.
Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal...
[ La suite à la prochaine Eternité... ]
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Elysandel
- Posté le
28 février 2009 à 21:05:04
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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... je peux essayer ?
- D'accord ! Mais ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il s'exclame :
- Tout de même... tu m'as pris pour une truffe ! Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Ah... tu vois que ça marche ! Les pépins commencent déjà à te faire de l'effet !
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Raptorex
- Posté le
1er mars 2009 à 17:27:10
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> LE PERROQUET SANS PATTES
> > >
> > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> > >
> > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet
> >
> >
> > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> > >
> > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> > >
> > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
> > >
> > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
> > >
> > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> > >
> > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> > >
> > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
> > >
> > > Le gars regarde le prix :
> > >
> > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
> > >
> > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
> > >
> > > - Psssst !!
> > >
> > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> > >
> > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
> > >
> > > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> > >
> > >
> >
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> > >
> > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> > >
> > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> > >
> > > - Hein ? Et puis, qu'a-t- il fait ?
> > >
> > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> > >
> > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> > >
> > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
> > >
> > >
> > >
> > > LE PERROQUET DE BORDEL
> > >
> > >
> > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
> > >
> > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
> > >
> > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
> > >
> > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
> > >
> > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
> > >
> > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > >
> > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> > >
> > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
> > >
> > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes..
> > >
> > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> > >
> > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> > >
> > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
> > >
> > >
> > >
> > > LE PERROQUET & LA BLONDE
> > >
> > >
> > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
> > >
> > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > >
> > > Le vendeur répond
> > >
> > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> > >
> > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > >
> > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > >
> > > Le perroquet répond :
> > >
> > > - Je tombe connasse !!
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Elysandel
- Posté le
1er mars 2009 à 21:22:00
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D'un oeil soupçonneux, un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste en face de son magasin.
Un jour le petit chinois entre dans l'épicerie :
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Ronron !
- Non non, pas question, je connais les asiatiques, tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai trois chats !
- Ok... alors, amènes moi tes chats et on verra !
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de Ronron.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou !
- Hors de question, je ne marche pas ! La première fois, c'était pour m'endormir... mais on ne me la fait pas à moi ! Tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai deux labradors.
- Amènes-les et on verra !
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un petit paquet qu'il pose sur le comptoir.
L'épicier l'ouvre et découvre ce qui pourrait être des boulettes de viande. Se disant que, finalement, ce petit chinois est bien sympathique puisqu'il lui apporte une de ses spécialités, le commerçant trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... mais... bordel ! Mais c'est de la merde !
- Oui, confirme le petit chinois, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît !
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Elysandel
- Posté le
2 mars 2009 à 15:37:06
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Un jeune homme, mentalement perturbé, entre dans une grande surface, spécialisée dans la vente de meubles, pour s'acheter un lit !
Un vendeur vient aussitôt s'occuper de lui et ne tarde pas à lui présenter le vaste choix offert par le magasin.
Le jeune client regarde mais tient à essayer chaque lit... et rien ne lui convient ! Voyant arriver la fin de sa présentation, sans avoir concrétisé, le vendeur demande :
- Est-ce que je peux savoir ce qui n'allait pas pour les lits précédents ? Parce que je vous assure que c'était des articles d'excellentes qualités !
- Oh... je n'en doute pas ! répond le jeune client, mais il me faut un lit très solide...
- Ah... l'autre personne est d'une corpulence forte, je suppose !
- Non, non, c'est pour moi tout seul !
- Pour vous ? En ce cas, pardonnez-moi, mais vous êtes plutôt fin ! Une literie classique, type "confort ferme", serait tout à fait adaptée...
- Non, non, ne vous y fiez pas... j'ai le sommeil très lourd !
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Raptorex
- Posté le
2 mars 2009 à 17:32:07
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> >Vivre au Québec ... (Je l'ai reçu d'un amis
)
> >
> >Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu mesures la distance en heures,
> >Tu vis au Québec!
> >Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au
> >chauffage dans la même journée,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une
> >tempête de neige sans broncher,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes
> >enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en
> >servir,
> >Tu vis au Québec!
> >Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que
> >tout le monde te dépasse,
> >Tu vis au Québec!
> >Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
> >remplis de neige,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
> >d'Hiver et les Travaux Routiers,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
> >Tu vis au Québec!
> >Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
> >Tu vis au Québec!
> >
> > ....Et :
> > Que signifie réellement les lettres suivantes ?
> > TVQ et TPS ....réponse !
> > Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!!
> >
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Elysandel
- Posté le
3 mars 2009 à 20:42:36
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A Las Vegas, dans un casino, un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit. Tant et si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour aller aux toilettes.
Le voilà obligé de quémander une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Se sentant enfin en veine, il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... et le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours suivant, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui déclare :
- Eh bien voilà, je suis celui qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes au casino... Mais vous ne vous souvenez peut-être plus de moi ?
Et le joueur répond :
- Si, si, je me souviens très bien même... mais je ne parlais pas de vous dans l'interview ! Je parlais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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Raptorex
- Posté le
3 mars 2009 à 22:38:22
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LA BOULETTE…
> >
> >
> > Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
> > - Excusez moi, on se connaît ?
> > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
> > - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
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Raptorex
- Posté le
4 mars 2009 à 17:14:59
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Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2009.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
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Elysandel
- Posté le
4 mars 2009 à 21:16:53
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Un gars qui empeste l'alcool, s'affale sur le siège d'un wagon de métro, juste à côté d'un prêtre...
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvre et il y a même un flacon de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas tout à fait saoul, mais pas très loin de l'être non plus, prend son journal et se met à le lire.
Après une minute, il se tourne vers le prêtre pour lui demander :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie dissolue, passée par exemple, à sortir avec des filles de mauvaise vie, à boire trop d'alcool, à manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!! Ben ça alors, c'est pas croyable !!! Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé prend la parole et l'interroge d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous... Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Oh ! Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape... à ce qu'ils disent dans le journal !
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Raptorex
- Posté le
5 mars 2009 à 17:22:45
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Quelques pensées...
- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage qu'ils deviennent, c'est plus prudent.
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Elysandel
- Posté le
5 mars 2009 à 22:51:07
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Une femme entre dans un cabinet dentaire d'un pas décidé et avec un air un peu bizarre.
Sous l'oeil étonné du dentiste, avant de prendre place dans son fauteuil, elle enlève son pantalon et sa petite culotte.
Sans perdre un instant, le praticien dit à la dame :
- Je crois qu'il y a méprise ! Vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez un dentiste ici !
Et la dame de répondre :
- Je sais parfaitement où je suis... et je sais aussi que c'est vous qui avez posé son bridge à mon mari ! Alors maintenant... allez le chercher !!!
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Raptorex
- Posté le
6 mars 2009 à 17:53:32
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- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !
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Elysandel
- Posté le
6 mars 2009 à 21:43:29
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A la banque... le conseiller financier :
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- Mais de quoi s'agit-il ?
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Sujet : « ___________Topic de blagues___________ »
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