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karinecase
- Posté le
11 octobre 2005 à 15:12:57
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bon aujourd´hui c´est les perles des profs :
Sur les copies :
Qu’est ce que l’utopie ? C’est quand vous croyez que vous êtes bon.
Vous n’êtes pas capable de faire vous-même votre propre travail tout seul.
Mademoiselle, je ne me moque pas de vous car vous êtes une élève sympathique. Mais franchement votre copie mérite de figurer dans un bétisier pour les longues soirées d’hiver.
Pour vendredi vous me ferez les exercices 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,18 de la page 131-132.
Madame on dit un ou une chose?
UN élève, UNE question stupode, UNE chose. Enfin je ne m’étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de d »labrement mental, et même si c’est génétique il faudrati vous calmer.
(personnellement j’aime pas les rpofs qui disent de tels choses à leurs élèves mais bon…)
Anglais : s’est bien ménagé ce trimestre.
J’espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n’accepterais plus les excuses fumeuses du genre: ma tante est morte hier.
N’essayez pas de comprendre, vous reverrez tout ça l’année prochaine.
Sur certains bulletins :
En net progression vers le zéro absolu !
Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau.
Des progrès, mais toujours nul.
Sèche parfois le café pour venir en cours.
Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
En forme pour les vacances.
Fais des efforts désespéré...pour se rapprocher de la fenêtre.
Hiberne.
Elle mâche elle parle elle mâche elle parle.
Reflexions orales :
Le jour où il pleuvra de l’intelligence, mets toi tout nu et sort dehors.
Il n’y a pas que les pays qui soient sous dévellopés.
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Titechou
- Posté le
11 octobre 2005 à 22:36:50
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j´en ai une véridique de ma prof d´histoire de seconde, qui commençait toujours son cours par une petite morale contre nous, les élèves qui ne travaillons pas...
et un jour ça a donné ça: "oui je sais il en faut bien pour élever des fromages de chèvres..."
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ajcr
- Posté le
11 octobre 2005 à 23:10:25
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En quoi elle se trompait lourdement car les "éleveurs" de fromages de chèvres ne sont pas forcément les moins instruits ni les moins intelligents et les moins travailleurs.
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Raptorex
- Posté le
12 octobre 2005 à 09:43:52
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TEST - Sois honnête !
Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.
Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t´aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !. ..
...la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo.... en Mat ou brillant ?
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galoupette
- Posté le
12 octobre 2005 à 13:40:58
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vraiment MDR celle-là
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Raptorex
- Posté le
14 octobre 2005 à 14:21:53
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On m´a filé ce lien pour ce blog.
La j´avoue que j´étais MDR
Les protagonistes mérite tous un oscars.
http://victim19.skyblog.com/
Atention on y est vite accroc
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Raptorex
- Posté le
15 octobre 2005 à 10:55:27
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IMAGE - ACTUALITES - SOLIDARITE AVEC NOS VOISINS SUISSES !! !!!
Cher vous tous,
Avec toutes les nouvelles des catastrophes en Louisiane et dans le Mississipi que l´on a vues à la télé, ainsi que les coulées de boues en Amérique du sud, tout ceci amplifié par des films catastrophes tels que "Le jour d´après", nous ne devons pas oublier que la Suisse a aussi sa part de conditions météorologiques dévastatrices.
Ci-joint une photo illustrant les dégâts causés par les violents orages et la mini tornade qui s´est abattue en Helvétie la semaine dernière. Personnes sensibles s’abstenir, sinon cliquez ici :
http://www.humour.com/affiche/hurricane.asp
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Raptorex
- Posté le
16 octobre 2005 à 12:09:36
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- Visite au zoo...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c´est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l´autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l´autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
"Dites donc, ce n´est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu´est ce qu´elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu´elles sont en train de ....."
Emilie : "Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu´est ce qu´elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n´est rien" ... au gardien : "Ecoutez c´est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n´importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ?? "
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V_I_Program
- Posté le
16 octobre 2005 à 14:09:46
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quelle galère d´être suisse
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ajcr
- Posté le
17 octobre 2005 à 11:34:42
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-- La charité s´il vous plait, je n´ai rien mangé depuis 3 jours.
-- Il faut vous forcer mon brave.
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Raptorex
- Posté le
18 octobre 2005 à 08:59:48
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Hic….Hic….Hic….
C´est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d´attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu´est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu´elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C´est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l´a guérie de son hoquet...
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Raptorex
- Posté le
19 octobre 2005 à 18:37:41
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- Journée d´interviews a la NASA
On recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars... Une précision néanmoins, l´élu n´aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu´ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier. "Je veux dix millions", déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout à la recherche spatiale!"
Interrogé juste après, le second, médecin répond: "Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l´autre pour faire un don à l´église..."
Le troisième, un homme d´affaires, se présente alors et on lui pose la même question. "Je veux 30 millions !"
Le Président de la commission de la Nasa, impressionné par les prétentions de cet homme qui n´a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire. "En fait", explique-t-il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l´ingénieur!"
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karinecase
- Posté le
19 octobre 2005 à 20:39:16
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lol ! Raptorex je lis tes blagues depuis celle de la photo de bush...laisses-moi te dire que tu as la palme des blagues !! !Mais trêve de bavardages, Je voudrais partager avec vous certaines découvertes qui vont j´en suis sûre révolutionner notre vision de la vie...
Chers zinventeurs,
Toute l´équipe du laboratoire du Professeur Faint Pacome a le plaisir de vous présenter sa nouvelle création :
LA MACHINE A RALENTIR LE TEMPS
1. Le défi
Pour le vénérable Professeur Faint Pacome et toute son équipe, il convenait de s´atteler à une tâche majeure. A savoir : créer une invention qui changera la face du monde. Pour cette raison, il apparut très rapidement au Professeur que seul le contrôle de la VIE HUMAINE pouvait constituer un défi à l´échelle de son immense talent.
Après maintes tentatives, l´équipe du Professeur centra ses recherches autour d´un objectif unique : allonger la vie ("décidement, vous êtes trop fort Professeur...." - paroles de Simone Pinchu, secrétaire du Professeur Faint Pacome).
2. Les premières pistes de recherche
Très rapidement, l´esprit incomparable du Professeur Faint Pacome comprit qu´une certaine catégorie d´individus disposait déjà des prémices de l´allongement de la vie : les vieux (oui, les vieux et non les personnes agées). En effet, tous ceux qui ont pénétré dans une maison habitée par des vieux, ou mieux : dans une maison de retraite, on pu constater que le temps ralentit dans ce type d´endroit. Il suffit de se remémorer les heures interminables passées à coté du fauteuil Everstyle de Mémé, à écouter et ré-écouter ses 4 histoires éculées entrecoupées de silences interminables. Dans ces moments, tous ont constaté que l´heure passée chez Mémé donnait l´impression d´en durer 4.
Cela signifie donc que certaines personnes savent étirer le temps afin de vivre plus longtemps ....
Mais quel est donc ce secret ? Seul Dieu le connaitrait-il, ou le livrerait-il uniquement à ses bergers dont l´age avancé les rapproche des limbes ?
NON, le Professeur Faint Pacome, grâce à son incomparable intelligence, a percé le secret de la vie quasi-éternelle.
3. Le Secret
Le ralentissement du temps passe par un coktail précis d´ingrédients, dont seul l´équipe du Professeur maîtrise le parfait dosage :
activité intellectuelle minimale
- solitude
- aucune animation, ni divertissement
- insomnie
- attente interminable
4. Le concept
Grâce à sa "MACHINE" A RALENTIR LE TEMPS, le professeur Faint Pacome vous permettra de multiplier vos journées jusqu´à 4 . Ainsi, votre vie atteindra une incomparable longévité, sans toutefois que vous perdiez tous vos proches (telle Jeanne Calment qui ne connaissait pas ce concept) puisque votre âge réel ne sera modifié.
Le produit élaboré par le laboratoire du Professeur Faint Pacome consiste en une série de stages au cours desquels, en plus de vivre plus longtemps, vous acquerirez une technique très élaborée pour poursuivre l´expérience de retour chez vous.
5. Les stages
- Stage de niveau 1 : 1200 euros
. Durée : 1 semaine (possibilités en Février ou Mars)
. Hebergement : résidence "les Vieilles Perches" à Bouzonville (57)
. Nombre de stagiaires : 1 personne
. Activités : Saisons 1, 2 et 3 de L´inspecteur Derrick
Méditation
Lecture du "Courrier Picard" - page Etat Civil
Représentation théatrale par la troupe Les Muses de Bouzonville de "Les yaourts du sérail"
Le jour du départ, arrivée à la gare de Bouzonville 3 h avant l´arrivée du train
- Stage de niveau 2 : 2200 euros
. Durée : 2 semaines (possibilités en Janvier ou Février)
. Hebergement : cabane du père Frossart à Saint Sulpice le Guéretois (23)
. Nombre de stagiaires : 1 personne
. Activités : Saisons 3, 4, 5 et 6 de L´inspecteur Derrick (si, si, on revoit la saison 3)
Méditation
Insomnie
Lecture de tout Proust en version Moldave
Ballet classique à la salle communale
Soupe à l´eau
Le jour du départ, arrivée à la gare de Saint Sulpice le Guéretois 8 h avant l´arrivée du train
- Stage de niveau 3 : 4200 euros - reservé aux stagiaires ayant passé avec succès les niveaux 1 & 2
. Durée : 5 semaines (possibilités en Novembre)
. Hebergement : Maison de retraite "L´ornière boueuse" à Bohain en Vermandois (02)
. Nombre de stagiaires : 1 personne
. Activités : Saisons 1 à 10 du Renard
Méditation
Insomnie
Lecture de tout Marguerite Duras en version Poitevine
Mots croisés de Guy Brouty
Le jour du départ, arrivée à la station de cars de Bohain en Vermandois 2 jours avant l´arrivée du car.
TESTE pour vous et c´est vrai ! le temps semble vraiment plus long !! !
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lodidie
- Posté le
20 octobre 2005 à 21:24:55
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franchement vous avez de ces blagues !! trop délires !! ça fait un bout de temps que je suis pas revenu mais alors on rit toujours autant !!
Un nouvel élève est arrivé, il s´appelle Martin Machaut. Le professeur lui demande d´épeller son nom. L´élève lui dit alors :
- M.A.C.H.A.U.T.
le prof : Aime assez à chahuter ?? très bien 1 heure de colle !!
Une petite fille rentre chez elle en colère en disant à sa maman :
- la maîtresse ne sais pas ce qu´elle veut !! hier elle nous disait que 2+2=4 et aujourd´hui elle nous dit que c´est 3+1 !!
il faudrait savoir ...
Le prof reçoit la lettre d´un parent d´un élève :
" je ne compran pa qu´mon fis aille zaireau en hortograf packe isi a la mézon, il nyapa de fôte dan les dikté kon lui fét fère "
La maîtresse demande à un élève :
" qu´as tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose, pas de quoi faire une rédaction en tout cas ... "
Une petite fille rentre toute contente de l´école en disant à sa mère :
" Maman maman !! j´ai eu un 20 !!
- c´est vrai ma chérie c´est merveilleux !
- oui ! j´ai eu 6 en français, 5 en maths, 8 en histoire et 1 en géographie !! tout ça ça fait 20 !! "
Un professeur regarde les copies :
" Théo ta rédaction ressemble exactement à celle de ton frère !
- c´est normal monsieur ! on a le même chien ! "
voila !! j´en ai encore plein d´autre !!
lodidie 
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lodelic
- Posté le
20 octobre 2005 à 21:30:41
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Ah, si seulement j´avais assez d´humour pour apprécier tout ça ...
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V_I_Program
- Posté le
20 octobre 2005 à 23:23:24
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les Darwin Awards
Pour ceux qui ne connaissent pas les Darwin Awards, un petit rappel: les prix sont attribues chaque annee aux personnes qui ont le plus contribues a la race humaine et le pool genetique futur en se faisant ... tuer...!
Certains candidats semblent s´etre prepares toute leur vie pour ca (et remarquez comme les americains sont bons...!):
Les nomines sont:
- En septembre a Detroit, un homme de 41 ans est mort noye dans 50 cm d´eau apres avoir passe la tete dans une bouche d´egout et s´etre bloque ...en cherchant ses cles de voiture...
- En octobre un agent de change de San Francisco, qui d´apres sa femme fait le vide total dans sa tete quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 metres.
- Buxton, NC: Jones, un resident de Woodbridge, Virginia, s´est tue a la plage quand le trou qu´il avait creuse pour s´asseoir s´est effondre et l´a enterre vivant. Les temoins affirment qu´il s´etait installe dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ca s´est effondre. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il etait mort a son arrivee a l´hopital.
- En fevrier, Santiago Alvarado, 24 ans s´est tue a Lompoc, Californie, En tombant la tete premiere du plafond d´un magasin de velo qu´il essayait de cambrioler. La mort est due a la lampe de poche qu´il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entree dans la base du crane en touchant par terre...
- Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignarde par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui demontrer que le veste en Kevlar que Berena portait pouvait resister aux coups de couteaux...
- Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en fevrier a Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n´oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...
Les candidats avec mention honorable (fururs nomines pour l´annee prochaine)
- A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d´arraignes dans sa cave, Martin Eskins refusa d´utiliser le balais et preferra allumer une torche pour bruler les toiles, causant une incendie qui a ravage les premier et deuxieme etage de sa maison.
- Paul Stiller et sa femme sont hospitalises en septembre a Andover Township, NJ, blesses par un baton de dynamite qui a explose dans leur voiture: s´ennuyant a bord de leur voiture a deux heures du matin, ils ont voulu allumer un baton de dynamite et le jeter par la fenetre pour voir ce que ca faisait, mais apparemment n´ont pas remarque que les vitres etaient fermees quand ils ont lance le baton...
- Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passe la soiree a boire quand l´un d´entre eux dit qu´il connaissait quelqu´un qui avait saute en elastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s´anime et a 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l´experience. Arrives sur le pont, ils s´apercoivent qu´ils n´ont pas amene d´elastique pour le saut; ils decident alors d´utiliser un cable qu´ils ont trouve pres du pont. Ils attachent donc un bout du cable au pont et l´autre bout a la jambe de Kerry. Apres un saut de 12 metres, le cable s´est tendu arrachant le pied de Kerry a la cheville. Il surviva miraculeusement, sauve des eaux de la riviere par des pecheurs...
- Une femme rentre a la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu´en transe avec un fil electrique a la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment a l´epaule pour l´eloigner du courant electrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari etait en train d´ecouter de la musique sur son Walkman....
- Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ebats ont eu l´idee de verser du beurre du cacahuetes sur les organes genitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lecher. Malheureusement, Rudy perd son controle et commence a mordre les testicules et le penis de Christopher. Paniquee, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tete du chien. Rudy surpris saute en arriere et du coup arrache le penis de Christopher. Les chirurgiens de l´hopital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et declarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait sterilise la plaie..
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Kaira_Tchem
- Posté le
20 octobre 2005 à 23:37:57
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Statistiques sur les pets
IL PARAIT QUE... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.
Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d´un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d´un individu.
Quelques Statistiques :
12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.
71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
67 % déclarent lêcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.
21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu´il s´agit d´un comportement anormal.
96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l´école pendant les cours.
52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s´amuser.
1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
7 % des péteurs s´amusent à péter dans l´eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l´envers pour tenter de l´enflammer....
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V_I_Program
- Posté le
21 octobre 2005 à 20:53:14
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Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car cest un nain compétant
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Sujet : « ___________Topic de blagues___________ »
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