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Sujet : « [Fanfic] Schizophrénie halletante »

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borarc3
Posté le 18 janvier 2008 à 17:56:19
Serait-ce un up. Moi Borarc entre vais-je enfin trouvé du temps entre "L'Ethique" et "la nuit des temps" pour écrire un chapitre. Je ne sais pas, mais demain j'ai du temps, donc peut-être que...

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[Marineuh]
Posté le 18 janvier 2008 à 22:56:16
Owwww ! Borkounet !

Je l'attends avec impatience
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antimario_du_62
Posté le 18 janvier 2008 à 22:57:18
Pourquoi tu les as écrit en strophe ? (comme dans un poème)

Même si ça ne rime pas je ne vois pas pourquoi :(. Pour un effet de style ?

http://scorpios-hs.skyrock.com/
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Nyarno_iz_Back
Posté le 19 janvier 2008 à 13:49:48
Peut-être pour rentrer quelques poèmes dans sa fic
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"Tu sais, quand tu bois, t'es quelqu'un d'autre...
Et ce quelqu'un d'autre n'est pas mon ami...
Et c'est pas le tien non plus." - Waldo
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borarc3
Posté le 19 janvier 2008 à 14:02:12
Si ce sont des poèmes justement.
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Nyarno_iz_Back
Posté le 19 janvier 2008 à 14:07:05
Si le "justement" était pour moi, je taquinais Anti-mario.
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borarc3
Posté le 19 janvier 2008 à 14:07:53
Non c'était également de railler antimario.
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[Marineuh]
Posté le 19 janvier 2008 à 15:21:23
Alors ?
T'en es où ?
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borarc3
Posté le 19 janvier 2008 à 15:22:52
En fait je posterai le premier jet. C'est à dire sans relecture, travail, poème, figure de style... Etc. Bref ce sera juste une esquisse faite à la vas-vite. Mais c'est toujours mieux que de laisser couler. Là, je viens de commencer...
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borarc3
Posté le 19 janvier 2008 à 17:01:06
Votre serviteur borarc, c'est de nouveau essayé à un nouveau style d'écriture. Je rappelle que ce chapitre n'est qu'un jet de ce qu'il aurait pu être. Je suis de plus en plus occupé à d'autres choses (j'écris entre autre un recueil de poésie, et passe la plus clair de mon temps à lire de la philo...) . Bref je n'ai pas le temps de relire ou de peaufiner, mais voilà quand un chapitre qui je le reconnais est mauvais... Vous serez gâté la prochaine fois. ^^

Chapitre VI

La tour de garde s’écroula. Le fracas de la roche pouvait s’entendre depuis le château royal. Les shams avaient bel et bien lancé l’offensive. Toutes les fortifications extérieures avaient été pulvérisées et déjà les hommes en noir s’infiltraient comme des serpents dans les rues entremêlées de la ville… Des hordes de Magirêves montaient la garde dans toute la cité. Les shams étaient quand même discrets… Leur but n’était pas de tuer les habitants mais plutôt de prendre l’assaut du château. En l’absence de conseillers, le roi devait décider tout seul de la défense appropriée… Deux Ronflexs avaient été placés devant la grande porte. Plusieurs dizaines de soldats se trouvaient derrière, armés de lances, prêts à défendre au péril de leur vie, cete city qui leur avait tant donné... Des ombres sautaient de toits en toits, de murs en murs. Les quelques habitants qui essayaient de s’interposer, finissaient au fond du lac, la tête en sang… Des torches commençaient à éclairer le chemin menant au château. Cinq shams étaient maintenant devant les pokémons… Celui du milieu appela alors un Ectoplasma. On ne pouvait distinguer que ces yeux, tellement le ciel était sombre…

« - Attaque mitra poing…» Dit enfin une voix glaciale.

Le pokémon sauta en l’air, et avec sa main chargée d’une aura bleuâtre, il frappa de toutes ses forces dans le ventre du premier gros monstre. Ronflex encaissa le coup et répondit avec une attaque mâchouille… Pendant ce temps, l’autre dormait à point fermé. Les shams ricanèrent. Un Corboss, un Magirêve, un Dimoret et un Noctunoir firent leurs apparitions.

***

Le roi était sur son trône. Il était d’ailleurs plus affalé, que assis… On aurait presque dit qu’il ricanait. C’était pourtant loin d’être le moment, vu la situation critique. Plusieurs soldats couraient en tous sens dans la pièce, le visage pétrifié par la peur, les tendons de leur main contractés tellement ils seraient leur lance… Soudain un bruit tonitruant se fit entendre dans toute la salle royale. D’un coup tous les soldats se rassemblèrent en demi-cercle devant leur souverain. La porte dorée qui gardait la salle du trône vola en éclats. Des morceaux de bois volèrent dans toute la salle, pendant que plusieurs pokémons ténébreux commençaient leur siège… Les soldats s’élancèrent alors vers l’entrée et disparurent dans un nuage de fumée. On pouvait entendre de l’extérieur, le fracas du fer, la cacophonie des Corboss et les cris des hommes dont les entrailles se faisaient déchirés…

Le sham qui avait utilisé précédemment un Ectoplasma, enleva son capuchon. C’était triste à dire, mais il avait un beau visage. Ses traits étaient harmonieux, et ses cheveux dorés légèrement hérissés mettaient encore plus en avant ce charme naturel. Avec de petits yeux noirs perçants, il fixa attentivement le roi… Ce dernier montra un grand sourire carnassier à l’ennemi. A cet instant, on aurait dit que le temps se serait arrêté et que seul, ces deux êtres existaient. L’homme de sa voix glaciale demanda alors à un autre sham…

« - Denning,… Va te poster avec Lloyd devant la grande porte. Si d’éventuels renforts montrent le bout de leur nez, préviens-moi.
« - Bien, maître… » Répondit froidement le sham…

Et il s’en alla, accompagné de son acolyte. L’homme à chevelure dorée se retourna de nouveau vers le roi. Une sorte d’éclair passa dans ses yeux profonds. Enfin il dit en rigolant.

« - J’ai envie de m’amuser un peu. Tu vas venir avec moi… »

***

Il était à présent minuit passé… Cela faisait plus de six heures, que la ville était assujettie… Des pokémons ainsi que des soldats shams patrouillaient dans la ville, ainsi que dans les couloirs du château. Les habitants avaient été gentiment priés de rester chez eux, jusqu’à ce que l’on s’occupe de leur cas. Une atmosphère de tension soufflait sur Light city. On aurait dit que le vent travaillait de pair pour transporter la peur… Dans la plus haute tour du château. Une masse noire asse volumineuse se tenait devant les carreaux ancestraux. Cette grande vitre qui tapissait tout le large du sommet du donjon était éblouissante. On raconte qu’elle aurait été construite à partir de plusieurs milliers de pierres précieuses. Chaque fois que le soleil se reflétait dans la tour. Des assortiments de couleurs éblouissaient la pièce, lui donnant un peu de vie… La porte s’ouvrit légèrement et l’homme à la chevelure dorée entra, s’agenouillant devant la masse ténébreuse.

« - Tout vos ordres ont été accomplis… »
« - Parfait… Les shams pensent donc que tu es leur chef ? » Répondit impassiblement la masse volumineuse qui était en fait un homme…
« - Oui. » Murmura simplement l’autre.
« - Tu as bien travaillé mon petit Varté. Je suis satisfait. »
« - Je ne vis que pour vous servir maître. Je suis en admiration devant tant d’intelligence et de magnificence. »
« - Il est vrai que je suis assez content de cette petite mise en scène. »

L’homme alors se leva dans un élan de béatitude exquise… Le visage du roi dévoila un immense sourire. Il commença à marcher de long en large devant Varté, la texture de sa toge bleu roi frottant contre les pavés… Le serviteur continua de flatter le maître…

« - Cela fait plus d’un mois, que le roi est mort. Et personne, ni même sa propre fille n’avait remarqué que vous aviez pris sa place. C’est un plan de génie. »
« - Oui… oui… » Répondait inlassablement le roi
« - Vous avez d’abord écarté cet imbécile d’Hanzou, puis vous nous avez permis d’infiltrer la ville et de percer la défense de vos sujets. En plus nous n’avons même pas eu besoin de nous débarrasser d’Arnaud. Un allié providentiel nous a aidé. »

Le roi alors éclata d’un rire meurtrier. Ses lèvres commençaient à trembler, alors qu’une espèce de champ magnétique pénétrait la salle. Son visage commençait à changer. De plus en plus de rides et cicatrices s’imprégnaient dans son visage. Ses cheveux gris noircirent progressivement, tandis qu’un long turban bleu entourait le dessus de son crâne. Le visage de ce roi aurait à ce moment pu être confondu avec celui de la mort.

« - Enfin, enfin Fire city tient sa revanche ! Enfin Shamir notre Dieu va pouvoir renaitre de ses cendres. ! Enfin, Moi, Moi, je serais le maître absolu de cette planète de cloportes ! Ah oui, ils vont la sentir, la fureur de Nergal ! »

***

Il disait : « Tu vois ce ciel ? C’est un bout de toile grise… Il y a moins de soleil que dans le cœur, d’une église… »

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Nyarno_iz_Back
Posté le 19 janvier 2008 à 18:39:01
J'ai aimé.

On retrouve les Shams de Poké-City Diamant V1.
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YumeArashi
Posté le 20 janvier 2008 à 09:51:28
Bon, oui c'est pas mal. L'histoire me plaît et c'est indéniable.
Notemment la révélation de la fin. C'était surprenant.
Je me demande comment le roi est mort.
(En plus j'étais entrain d'écouter une chanson qui collait bien. ("Lion" de Rebecca St James))
Enfin brefeuh !

C'est dommage que tu n'aie pas relu avant de poster, ça t'aurait évité des fautes de frappe et d'autres grosses comme le monde
Comme :
"[...] se faisaient déchirés..."
et
"cete city"

Voila pour les fautes.

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Au niveau de la syntaxe, je trouve des phases redondantes.
Par exemple :
"On aurait dit que le vent travaillait de pair pour transporter la peur"

La petite répétition en "p" alourdit ta phrase et c'est dommage.

"[...] la texture de sa toge bleu roi frottant contre les pavés."

C'est le mot "texture" qui me gêne.
J'aurais attendu un mot comme "tissu". Et pourtant, je me dis que du point de vue de l'histoire, le mot colle bien pour exprimer, transcrire la rudesse du personnage. Je suis partagée.

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Sinon, le chapitre n'est pas si baclé que ça. Ou tout du moins, ma petite personne s'en contente allègrement.
Voili voilou.
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Nyarno_iz_Back
Posté le 20 janvier 2008 à 12:31:47
"La petite répétition en "p" alourdit ta phrase et c'est dommage. "

Ca s'appelle une allitération. Ici, sur moi, ça transmet l'angoisse qui règne dans le chapitre.
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"Tu sais, quand tu bois, t'es quelqu'un d'autre...
Et ce quelqu'un d'autre n'est pas mon ami...
Et c'est pas le tien non plus." - Waldo
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YumeArashi
Posté le 20 janvier 2008 à 12:35:12
Oui, je l'ai compris après, j'aurais du faire la même remarque que pour le tissu.
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HurricaneFire
Posté le 20 janvier 2008 à 13:03:54
Mais bon...

En tous cas, je l'ai compris mais je trouvais ça un peu lourd quand même. Après, je suis peut-être pas une experte mais c'est comme ça que je l'ai ressenti.
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imhotep43
Posté le 20 janvier 2008 à 14:03:34
Quelques lourdeurs dans l'écriture certes, mais l'allitération est bien tentée, dommage qu'elle soit un peu bancale. je m'explique:

"On aurait dit que le vent travaillait de Pair pour transPorter la Peur"

Les trois P de l'allitération sont tous répartis dans la fin de la phrase, ce qui est un peu génant, car ta phrase a tout d'abord un rythme coulant et rapide pour finir par se saccader... Dommage...

De mêmes quelques expressions maladroites auraient pu être évitées:
la ville assujétie la ville assiégée
assujetie vient de la racine sujet qui a ici le sens de personne de seconde classe: "les sujets du roi", l'utiliser pour une ville est un peu claudiquant (oups, pas claudiquant, je voulais dire maladroit...)

noire asse noirâtre
En temps normal, le suffixe -asse est un suffixe péjoratif. Et comme tout suffixe, il est accolé à la racine et non pas séparé du mot. De plus, pour les couleurs, le suffixe approprié est -âtre, plutôt que -asse: blanchâtre, verdâtre, rougeâtre, rosâtre. Il a également un côté péjoratif, mais veut aussi dire (notamment en physique-chimie) "qui ressemble à", "qui se rapproche de": Les ions Fer II ont une couleur verdâtre" les ions Fer II ont une couleur proche du vert, mais en raison des particules noires dans l'éprouvette, il est rare qu'on ait une couleur vert pure.

Voilà pour le côté "j'étale ma science". Vient ensuite le côté "je pousse un coup de gueule". La relecture n'est pas un luxe, c'est une obligation. Quelques fautes de frappe et de nombreuses virgules mal placées ponctuent ça et là ton chapitre. Un exemple:
Le sham qui avait utilisé précédemment un Ectoplasma, enleva son capuchon.

possibilité 1 Le sham, qui avait utilisé précédemment un Ectoplasma, enleva son capuchon.
ici, on connaît déjà le Sham et l'utilisation de l'Ectoplasma réfère à un fait passé qu'on n'a pas cité. On repère l'action par rapport à un personnage

Possibilité 2 Le sham qui avait utilisé précédemment un Ectoplasma enleva son capuchon.
Dans ce cas là, on nous présente un sham qu'on ne connaît pas par rapport à son action. Parmi les shams, celui-ci est reconnaissable parce qu'il a utilisé son ectoplasma. Dans ce cas là, le fait passé à déjà été cité et à partir du fait, on remonte jusqu'à la personne.

Bref, quand tu lis cà, bien sur que tu comprends que c'est la possibilité 2 (tu as déjà cité l'ectoplasma donc, ca ne peut être qu'elle) mais imagines que tu doives le lire à haute voix pour un public, ton rythme est cassé et on a du mal à savoir de quelle situation il est question...

Une faute isolée eut été allègrement pardonnable, mais une accumulation casse un peu le chapitre et nuit à son importance (révélations + batailles, un chapitre qui parle de ça doit être soigné)

Voilà, j'ai tout dit. Qui me lance la première pierre ???
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silver-mystic
Posté le 20 janvier 2008 à 15:41:34
Bon, je vais moi aussi, en gage de ma bonne fois, te livrer ma critique.

Je suis globalement d'accord avec les remarques précédentes, surtout celle de la relecture.
Il en va du respect du lectorat.

Concernant l'allitération, pour être franc, je n'y ai pas prêté attention et je me suis simplement dit qu'elle était due au hasard. Elle ne tranchait pas avec le ton un peu brouillon du chapitre.

Étant donné que tu ne souhaite pas entendre ce qui est bien, je vais donc te dire ce qui ne l'est pas.
De toute façon, je n'ai plus grand chose à rajouter.

« - Oui… oui… » Répondait inlassablement le roi
Bon, pour deux "Oui" qui n'apparaissent que dans une réplique, je trouve que "inlassablement" est mal approprié.

"Les shams étaient quand même discrets..."
Pourquoi discrets ? Ils viennent de démolir bruyamment une tour de garde et tu parle ensuite de "bruit tonitruant". Un tel champ lexical du bruit ne peut s'accorder avec "discret". Et si ce mot est employé en relation avec le fait qu'ils ne tuaient pas les habitants, alors ce n'est pas "discret" qui convient.

"les tendons de leur main contractés tellement ils seraient leur lance…"
Ce n'est qu'un détail, mais les tendons d'une main sont forcément contractés lorsqu'ils tiennent un objet, vu que la main est serrée. En revanche, je comprends que tu voulais insister sur le caractère extrême de cette tension. Ici encore donc, le vocabulaire n'est pas très bien choisi.

Autre chose : je suis déçu par le caractère du Sham, Varté. J'ai cru qu'il était charismatique, après ta description soignée. Or ce n'est qu'une larve insipide.
Mais bon, ça n'engage que moi. ^^

Et puis je trouve que "assujettie" convient mieux que "assiégée". C'est chronologique. Le siège se situe avant l'assujettissement. Donc pas ici, puisque la ville est prise.

Enfin, j'ai été déçu par la dernière phrase. Si elle est poétique, ta présentation lui est hautement nuisible.
Je m'explique : le rythme est brisé par ta virgule mal placée. À mon humble avis, la coupure de ce qui peut être considéré comme le deuxième vers devrait être après "soleil". Ça sonne bien mieux, je trouve.
Je pense même que tu aurais pu présenter ça sous forme d'un très court poème. Au moins, la poésie aurait eu l'honneur d'être clairement mise en exergue.

Bien sûr, ces remarques sont sous réserve de ma juste compréhension, et j'accepterai avec attention tes éclaircissements éventuels.
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HurricaneFire
Posté le 20 janvier 2008 à 19:07:30
Je crois que Borkounet va être super content.

Enfin, il aura de quoi répondre.
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imhotep43
Posté le 20 janvier 2008 à 19:22:49
Pour "assujetie", je ne peux que m'incliner devant ta noble connaissance Silver... Et après vérification dans un dico (merci lexilogos...) ca peut aussi s'appliquer avec une métonymie... Donc j'ai rien dit... (part se fouetter)
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HurricaneDream
Posté le 21 janvier 2008 à 17:27:11
Ouch... Le fouet c'est pas bien.

Je te prete ma cravache si tu veux.
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